La vie,c'est comme ça.

恭喜發財

2012-01-26T03:30:00.000+08:00

後來發現我還是喜歡一個人逛街。

恭喜發財，我發燒了。只因為晚上睡覺的時候忘了關風扇，只因為晚上睡覺的時候忘了把被單蓋到臉上。

開始明白了“錢不夠用”的意思；原來錢真的會不夠用的。所以該用的時候就盡情地用，沒有必要用的時候就不要用。

以前因為工作的關係幾乎每晚都要凌晨3點鐘過後才可以去睡覺，可現在卻是因為自己熬夜所以凌晨3點鐘過後才能夠去休息。說到底就是犯賤，都沒有這樣的必要。

22天。我該怎麼善用那些剩下來的日子呢？

惜緣。

新年快樂

2012-01-24T02:42:00.001+08:00

然後我醒過來，發現一年就這麼過去了。

爲什麽你要提醒我我只剩下24天。爲什麽。

我開始懷念那些工作的日子了。我曾經戰戰兢兢地踏進去，卻又依依不捨地退出來。感謝你們，每一個你們，教會我的那些事。辭職後的第一個星期，我終於有時間坐下來慢慢敘述。

是太不可思議了，幾乎出乎我的預料。那次被錄取后實在踏實的感覺我沒有忘記；那次被錄取后立刻打給你報喜的心情我依稀記得；那次被針對后亂七八糟的思緒記憶依舊清晰。我還記得我時常都會因為不准時吃飯而胃痛；我還記得我時常都會因為小小的委屈而哭泣；我還記得我當時連打火機都不會用。

這一路走來很多事情都來得不易。包括我如何去克服一摞摞的難題；包括我如何去跟一些我不喜歡的人相處；包括我如何去學會讓自己每天都不愁眉苦臉。

感恩我得以認識幾位好朋友，那些在工作上給予我很多很多很多援手的朋友。及時送上的關心，刻意送上的協助；謝謝。我都知道的，只是我沒說出來。

曾經我連餐具都不會分，杯子都不會擺。我還記得第一次把一桌子的餐具都擺好後那種心里感受到的滿足感。

新年快樂。我會加油。

複雜

2012-01-21T02:18:00.000+08:00

把工辭了，忙碌依舊，疲憊依然。

終於才有時間坐下來好好休息一番。這幾天都發生了一些事，有值得感動的；有值得掉淚的；有值得感恩的；有值得反省的。

我是不是把所有事情都看待得太理所當然了？我時常這樣問自己，可是我時常都得不到一個可以稍微讓我滿意的答案。

沒有去上班的第三天，我仍然沒有好好為自己充滿電。其實這樣子忙忙碌碌的生活，是挺好玩的，只是會累壞自己而已，而已。

感謝你為我做過的那些事。雖然我曾經覺得我像個白癡一樣被你們蒙在鼓裡，可是想想那些你說過的話，我還是不覺莞爾。請指引我別讓我做出對不起她傷害她的事。喜歡討厭和感恩知足是不一樣的；你可以討厭一個人但這並不代表你不可以感恩他對你做過的事。

我的心情依舊很複雜。

加油。我一定可以做得到的。

不足

2012-01-16T03:00:00.001+08:00

當我們把自己裸露得太多，我才發現其實我們所剩下的肌膚都不足以保暖。

我徹徹底底地把她的心給傷了。有時候，人只能心痛一次。一次就好。原來受傷害太多並不會麻木，只會讓傷疤顯得更深。愈深。

我哭到很累了。甚至已經連想再哭第三第四輪都覺得沒有力氣了。我只是想跟你說我真的很抱歉。

有點頓時慌了，突然亂了的感覺。我不知道我一直以來都在做什麽，我不知道我一直以來都在為了什麼而活著，我不知道我一直以來都是怎麼活過來的。

謝謝你關心我，謝謝你愛我。可是我並沒有像你一樣那麼愛我自己，其實我什麽都不是。我不值得任何人去愛。

我不曾要在你面前崩潰。我不曾要在你面前哭泣。我不曾要讓你知道我每天的心情都是怎樣的。可是現在我只想抱著你。就這樣靜靜抱著。

我是最忘恩負義的人。我是最不孝的子女。我是最爛的爛人。反正我跟“好”字扯不上關係，就是了。

你在煩惱什麼

2012-01-12T13:17:00.001+08:00

沒有不會停下來的絕望，你在猶豫什麽啊？

給那些關心我的你們，我好多了，謝謝。你不會知道我看見你的信息時有多麼溫暖，你不會知道我跟你說話時有多麼開心。

發現自己依舊那麼執著。而那又是為了什麼？很多時候事情沒有想像中簡單，亦沒有想像中複雜；只是，我們追逐的東西都不一樣。

當情感交集，思緒錯亂的時候；當大腦被感性主宰的時候，我總是會想起，那些讓人心酸的片刻。包括你發現到我自己傷害自己；包括你談起以前現在；包括你每次想瞭解我我都不讓你靠近；包括、包括。

我有一點不知所措。不是煩惱，只是腦煩。

Somehow, I don't like saying goodbye.
I don't feel good at all.

你在煩惱什麼嗎？

Fist bump

2012-01-10T14:01:00.000+08:00

執著
而我卻是依然那麼執著。經歷了多少次，發生過了多少事，流過了多少眼淚，始終我還是沒有從中學會些什麽。告訴過自己不要太在意他人，告訴過自己應該只在乎那些值得在乎的人，結果呢？我還是不斷地在犯賤。

That's, don't simply put in feelings.

如何

我又應該如何呢？每個人都要這樣子誤會我，每個人都要這樣子討厭我，每個人都要這樣子欺負我。如果你說我有錯，請你告訴我錯誤在哪裡。我不是沒有解釋清楚，只是偶爾發現解釋了事情會變得更糟糕。

我不是那每個人。

放縱

我真的很想放縱自己大聲去喊大聲去哭，可是後來才發現我哭到很累了。很多人都叫我別把它放在心上，別去理會會讓自己好過些。我也很想瀟灑一點說screw shim就screw shim，可是我知道的我都做不到。

你不是那種可以看人家黑臉的人。

顧及

你又曾經顧及過我的感受嗎？你都知道我會因為你而難過的，你都知道我會因為一些小事而悶悶不樂的，你都知道在我心中你是個很好很不錯的人的。為何你總是要一而再再而三地重複那些我跟你說過的東西？

笑多一點，你會比較好過。

不久

反正我也不會呆很久，7天后我就辭職了。我只是不明白我們都要走了爲什麽你還要這樣。是你告訴我這個社會有多麼五花八門的，是你要我提防那些一直對我微笑的人的；也是你讓我知道這個社會有多麼五花八門，也是你讓我發現我把心開得太大了。

發生了什麽事？快說。我很少會關心人的。

矛盾

我已經不知道該把你歸納為什麼樣子的朋友了。我知道你的心不壞，我知道你是個很好的人。可是你的脾氣太多樣化了，跟你相處了那麼久我是開心過但也受傷了很多次。我不知道事情接下來會有什麼樣的變化，我只是希望我們分開的時候都不要帶著誤會。

放輕鬆，別握得那麼緊。

感恩

感謝你和你在我無助的時候都出現了。我只是心情起伏多了一些，感覺多了一些，淚腺發達了一些。謝謝你們的那些陪伴。

You still have me.

孩子，我在未來的街頭等你。

親愛的我多麼幸運人海中能夠遇見你。

難受

2012-01-09T03:41:00.001+08:00

我很難受。

為何被誤會的人總要是我？一波未平一波又起。我會累的，真的。

我們都要走了。我曾經還很天真地以為我們的友誼會持續到很久很久。因為你真的很特別，後來才知道我都錯了。

"You come here to work, not to make friends. But of course if you got to make friends it's good. Just take everything easy."

很悲傷，卻是個事實。

為何被討厭的總會是我？為何被誤解的總會是我？為何所有不好的事情全都要是跟我有關係？不要告訴我因為這個世界是不公平的。請給我一個比較完整的答案。

然後我就連看見滿天星星也都會想哭。

我開始質疑，你在我心中到底佔據了個什麽位置。總是以為你對別人好別人就會對你好，卻總是非要等到被傷得遍體鱗傷時才知道這是個錯誤的觀念。

我是想吃苦，我是想成長；可是偶爾讓我也理解“甜”是個什麽滋味好嗎？

你們總是只會叫我笑。然而微笑背後隱藏著的傷痛心酸你們都理解過嗎？你可以發脾氣，但是請你不要這樣子對我。你知道的我接受不到。

我是不開心，我是悶悶不樂。可是他卻把我當透明了。

爲什麽？

我們只是註定要那樣子相遇，這樣子分開。

我不會忘記你的，那你呢？

猶豫不決

2012-01-05T12:57:00.000+08:00

而後，我竟然在決定辭職的那一刹那，猶豫不決了。

我的確經歷過許多酸甜苦辣。總是會在自己要放棄的時候告訴自己不可以放棄，之所以我走到了現在。時間過得很快，很庸俗的一句話但卻擁有一百零一巴仙的准確度。

從一開始的吞吞吐吐到現在的說話鎮定；從一開始的沒有知識到現在的略有知識；從一開始的害怕到現在的不捨；從一開始的憤怒到現在的看開。我能說我完全沒有在成長嗎？

是很不捨得。可是我始終必須要做出決定，因為我還有太多事情等著我去做。

曾經爲了一些同事而傷心失落；曾經爲了一些同事而生氣憤怒；曾經爲了一些同事而擔心害怕，可是當所有雜亂思緒同時擠到了記憶出口才發現它們竟顯得如此渺小。人生有時候需要經歷很多波折，然而當你歷經了種種考驗再回頭看看你走過的路時，曾經的挫折竟然已被磨滅得那麼不起眼。

其實部份同事都很善解人意；曾經也因為他們伸出的援手而感到溫暖過。我哭過，我笑過；我曾經難過，我曾經欣喜。如今回想起來我真的很想說，我曾經辛苦過，但是我找到了屬於我的滿足感。

我只是想告訴自己我還是行的。你說過你會在的，所以我知道你一定會在，在我需要安慰的時候；在我需要擁抱的時候；在我需要人陪的時候。我真的很想感謝你，真的。你我也許都不會知道認識你以後我成長了幾公分，但那是我從內心深處深深感受到的。

我有太多太多話想說，只是一時之間我不知該從何說起。

機票訂了。倒數43天。

To be continued.

入侵

2012-01-01T15:43:00.001+08:00

然後你自以為是地闖入我的世界裏面，只給我留下一個空虛無比的軀體。

我只是想問，駭客，你到底看了多少？你又到底知道了多少？你的每一步靠近就像鑽洞機般把我陶得很空很空。

有時候我也需要一些私人空間，請你不要幹涉太多好嗎？知道你該知道的，不要看你不該看的。我不想告訴你的話你自然就不需要知道，不要在我不知情的時候闖進來，然後讓我自己去發現你的存在。

我真的不喜歡你知道太多。你知道得越多我越是脆弱，你知道得越多我越是連站起來的力氣都沒有，你知道得越多我越是彷徨無助。

感覺心口像被人開了一槍，子彈穿越皮膚肌肉到了心臟外層，拼命想要找個破綻鑽入心裡頭，偏偏就是沒有縫隙的摩擦才顯得特別疼痛。已經在淌血了。

可以給我留下一個屬於我自己的外在世界嗎？一個沒有你的外在世界。我二十了。你也曾經二十過，如果你當時也希望擁有一個自己的空間，那我也同樣需要。

放開我好嗎？不要再讓我苦苦掙紮了。

我已經漸漸不想回家。

失魂

2011-12-31T13:27:00.001+08:00

一通電話，一時的失落。

而我像是失去了靈魂的體魄，此刻除了坐在電腦前發呆，什麽都不會了。

就這樣又過了一年，然而此刻卻是非常的不開心。可以讓子樣子的心情只持續到凌晨12點鐘以前嗎？

我不想多說些什麽，因為說了也沒有用。

就要去上班了。突然變得很沒有安全感，突然發現全世界都在對我撒謊，突然驚覺自己很彷徨無助。

我也需要一些私人空間，我的世界被駭客闖入了。

心酸

2011-12-26T03:44:00.000+08:00

平安夜那個夜晚，我站在高處看著底樓的表演；然後我沉默，然後我掉淚。

我只是太過感性。大家都站出來唱歌跳舞的畫面讓我覺得很心酸，他們都很開心。有時候我只是需要狠狠地大哭一回，感覺著被眼淚洗滌的臉頰總會讓我覺得好過些。

今年聖誕節，我在酒吧度過---我是去工作的。很害怕在混亂場面中感受到的那種孤單寂寞，那讓我很沒有安全感。好似，在寒冷的雪地里你只穿了一件薄衫到處亂走一樣。很冷，很冷。

這個世界太大了，我不能顧慮太多人。如果有時間，我寧可善用它來關心一下自己。所有事情的發生既然都不在自己的掌控裏面，那又何必去在意太多？到最後只會讓自己傷痕累累，根本就沒有那個必要。只要我還是清白的，只要我非常清楚自己在做些什麽，那就足够了。我根本沒有向他人解釋的需要。

一年又要過去了。有位同事過了年末就要離開了，那種傷心的感覺我形容不出來。雖然認識的時間不長，可是對於即將要離別我還是會很傷感。

我真的很希望可以再見到你，所以我想跟你說再見。

如夢初醒

2011-12-22T23:32:00.000+08:00

而我好似如夢初醒；醒來後發現自己赤裸裸躺在床上。

我還是當了輔導員。今年確實非常累，加上自己因為工作關係很多天都沒好好休息了，我真的不知道我是怎麼撐過那四天三夜的。

剛入營的時候真的有擔心過，畢竟沒有經驗而且睡眠也不足。喜歡組員從一開始的冷漠到最後打成一片的那個過程。四天內看見他們緩緩的進展，心裡有說不出來的感覺。

今年當輔導員的比往年都還要累，也還要委屈。一天幾乎最多隻能睡兩個小時，我的頭痛到快要爆了，却只能不斷在告訴自己：撐下去，撐下去。

在敘別會的時候哭其實並不是一件羞恥的事。當我看見你們哭的時候我笑了，我笑是因為你們哭了，因為你們感受到那股憂傷的氣息了。這個家給你感覺會很不一樣，用心去體會，慢慢去感受，你會理解的。多年以後，你一定會理解的。

最近真的累壞了。每天都睡眠不足，每天都有很多事情要忙。前幾天因為工作壓力哭了，我不曾因為壓力而哭過，更何況是因為學業以外的事。我也被自己嚇壞了，可是我確實是眼淚掉了。

不斷在問我自己到底這麼辛苦是為了什麼。沒錯我的確是希望看見自己成長，所以打從一開始我就已經強迫自己留下來，不可以辭職。我是做到了，可是做到了以後我又賠上了一些什麼？

經理跟我說，我這叫自虐。是，其實我沒有否認。只是，誰又可以給我一個方向呢？家裡根本沒有半個人知道我工作的心情是怎樣的，我也沒有想說的衝動。曾經也想過這樣子壓抑著我能夠撐多久，可是都三個月了。誰可以給我一個擁抱？我需要很長很長的一個擁抱。

請至少花上一分鐘去關心一下自己好嗎？有一分鐘就好了。

亂寫

2011-12-13T00:26:00.001+08:00

I just want to cry right now. Let me lean on you.

頭很暈。已經不知道多少天沒好好休息了。接下來還有4天營，然後還要接下去做工。加油，一定要撐下去，我只能這樣子告訴自己。

我很好，只是很想哭。很壓力，很壓力，所以很想哭。

這短片，你想到了什麽？

恭喜你終於找到另一半了，祝你幸福。

其實我什麽都不想要。陪我去散散心。

就好。

死角

2011-12-07T00:55:00.001+08:00

關心那些在乎你的人，在乎那些關心你的人。

而我總算想明白了。有些人值得你關心，有些人不值得你在乎。何必爲了那些不值得你在乎的人而感到心疼擔心？

自己都沒照顧好自己。生病了還不要吃藥，午餐時間還不要吃飯，發燒感冒了還要淋雨。怎麼那麼犯賤呢？

原來關心我的人其實還很多。有過一次事件，當時需要站在高處換電燈泡，可那時也確實太過衝動，忘了風扇沒關，直接就爬上去結果被一位同事大聲喊住了。當下是有一些難堪，可是後來知道原因后其實心裡是有說不出來的感動的。還有那些知道我會胃痛而每天都在定時問我吃飯了沒，甚至催我去吃飯的人，我感覺到了人間的溫暖，謝謝。

我知道自己很固執，尤其是對於自己身體狀況的一切絲毫都不會去在乎。我不想吃東西的時候儘管胃很痛也都還是不會吃，我不想吃藥的時候儘管病到很辛苦了也都不會去吃藥。我知道的，所以我一直都在叫自己不要那麼固執，不要。我不喜歡那種你關心人后碰釘子的感覺，所以我不能讓他人也感受到。

我第一次那麼希望自己快些病好。我的12月太忙了，忙到沒有時間可以生病，可是偏偏我生病了。

這幾天壓力和不開心的心情漸漸平復了，謝謝這些天來在我身邊陪我說話的你們。

有時候我們只是鉆不出那個死角，而並不是真的那麼愚蠢。

最後我只是想跟妳說，好好照顧妳自己的身體。喝醉酒不是解決問題的方法之一，嗯？

亂七八糟

2011-12-04T00:43:00.001+08:00

我一點都不開心。

爲什麽全世界的人都要這樣子對我？你讓我傷心了，然後你再回頭來關心我爲什麽不開心。我的情緒已經被你們撕得亂七八糟了，此刻我真的什麽都不剩。

太累了，剛剛回家路上邊刹車邊打瞌睡，結果在紅燈亮起的時候撞上前面車子的車尾。幸虧不很嚴重，只是輕輕碰到車尾，然後車子輕微反彈，然後我醒過來。對方是有些不開心，但他沒有罵我，只是問我爲什麽沒刹車，當時我還沒回過神來，只告訴他我沒把刹車器踩完，然後道歉。

問題是出在我身上嗎？爲什麽人家總是喜歡把我當成出氣筒？爲什麽人家總是喜歡剝削我？

是我太在乎你了嗎？我不喜歡你心情不好就不理我，我不喜歡你心情不好就對我沒好聲好氣，我不喜歡你心情不好就對我亂發脾氣。我也是個有感覺的動物，你知道你這樣子對我我有多難受嗎？

從來都沒有人會理。

如果我今晚一直哭，我的心情會不會就好一些？

你在嗎？我真想找你聊。

Whei Yi, please stay strong!

安慰

2011-12-01T04:40:00.001+08:00

二零一一，倒數也只剩下三十。

最近，除了工作，還是工作。這個世界太成熟了，而我卻太天真。我只是需要時間長大，我知道的。

不斷問自己當初選擇工作的初衷是什麽。打發時間、多學習？我只能不斷要自己不埋怨，我只能不斷安慰自己；不是不公平，只是我有那個能力去完成。

這樣子安慰自己會好一些。不，其實好很多。

人與人之間相處的方式可以分成很多種。相處的方式恰當兩個人就會很開心，相處得不恰當兩個人就相互厭惡。工作的地方有個同事人很好，可是就是脾氣很怪。不然就對你很好，不然就對你發脾氣，不然就對你不理不睬。除了脾氣怪以外人是蠻好的；時常關心人，時常幫助人。

用心反省一番，她又好似我的一面鏡子；不開心的時候對人不理不睬，生氣的時候亂髮脾氣，心情好的時候很好。如果覺得跟這樣子的人相處很辛苦，那我也該是時候好好檢討了。

很夜了，可是今天一點都不累，我不懂為何。如果再繼續值夜班，如果再繼續每天回家吃夜宵，我不知道2個月後我會變成什麼個樣子。

我只能不斷安慰自己，直到一切自我安慰都變得徒勞無功以後。

抱緊

2011-11-28T13:38:00.001+08:00

我並不是在意，只是心裡實在不舒服。

如果因為無法請假而辭職，那我不就是太經不起考驗了？不可以，一定要撐下去。

我把健康、精神、時間都給賠上去了，但願我真的可以成長；不能只是一公分，起碼要一尺。我做得到嗎？

媽媽的電腦播放著佛曲，其實我心裡煩躁得很。

最近，連去海邊吹吹風的時間都沒有了。我還想去redbox，我還想去看電影，我還想吃冰淇淋，我還想；我還想。

把我抱緊，不要讓我跌下去。

陪我說說話好嗎？

我純粹，喜歡它的旋律。

我珍惜

2011-11-23T14:05:00.001+08:00

人生的美好，在於我還可以看得見你笑，你還可以看得見我哭。

剛剛和一位已經辭職了的同事通電，掛電后眼淚竟掉了下來。我的確就是那麼個感性的人。

總是對於相聚分離有著很深很深的感觸，尤其是那些曾經讓我印象很深刻的人。那種傷心的感覺是痛徹心扉的。

外面下著細雨，心裡實在不踏實。

還得去上班呢。很多事情我早已慢慢習慣，包括一些必完成任務，包括一些幫人家完成的任務。

同事們都很好，當然不是每一個，只是大部份；但這已經足够了。每天晚上在想著要如何儘快把事情辦完時有人伸出援手的感覺真的很幸福，每一分每一秒我的內心都感覺很溫暖。

謝謝你們。我珍惜。

“累”字怎麼拼？

2011-11-21T03:02:00.001+08:00

然後我們這樣子相遇，然後我們這樣子告別。

不，其實我們連告別的機會都沒有。我冒冒然地到來，你靜悄悄地離去。

終於挨過了一個月又十一天。很多東西大致上都習慣了，只是我還是不喜歡那種不公平的待遇。

我知道這個世界是不公平的，只是這樣子是不是太過分了？我不善於拒絕他人，所以我一直在承受著一些不必要的勞累。

我不過想要離開6天，你卻有諸多藉口。爲什麽其他人都可以而我卻總是不可以？我不想再錯過培訓營。對於錯過培訓營這回事我的遭遇已經很多樣化了。我真的只是不想再錯過，因為我明年未必有機會可以回來。

人生很多事情都是徒勞無功的。我不是笨蛋，我不是想留在一個一直讓自己受苦的地方，我只是想鍛煉自己，我只是想為自己的生命創造一些起伏。我相信我會學習到很多，只是我暫時還看不見。當你躲在井裏面，你根本沒有丁點概念外面的世界到底有多大。

我有被挖空的感覺。我已經不知道“累”字怎麼拼。

祝福你，我真的希望你可以儘快找到一個你可以落腳的地方。如果我們不小心再碰面，你還會記得我嗎？

我不會忘記我認識過你。

短暫是緣分，長久也是緣分。有時候，隨緣就好。

我一定要撐下去。

想聽

2011-11-17T14:10:00.001+08:00

我也遇見了很多問題，只是我不想告訴你。

最近，日子過得特別快。一個星期工作六天，一天8小時++。會累嗎？嗯。

常常聽說這個社會是五花八門的。工作以後，更深一層體會到了。會有那種人，跟你借了東西以後當著沒一回事，然後在你跟他要回的時候藉口多多，到最後你拿不回你已借出去的東西。

頭很痛，胃很不舒服。每天都不定時的三餐每天都不足夠的睡眠我真的快受不了了。家已經不再是我的避風港，我總是，很沒有安全感，很沒有歸屬感。回家，我的情緒完全沒有地方可以抒發。

有時候，我情願跟你鬥氣。這樣至少，我可以不用跟你說話，我可以不用聽更多難聽的話。

過程，不過爲了印證成長。

你說過我不會孤單，我知道我不會孤單。因為你在。

想你了，真的。想聽你說話。

你是我眼中的蘋果

2011-11-16T00:02:00.001+08:00

有些人，錯過了一陣子，就錯過了一輩子。

再度瘋狂。下班後直接去戲院看《那些年》。喜歡整個故事情節，很創新，只不過看完後感觸太深。很多回憶一時間被勾起了。

很多時候，我們的確不能太固執；然而太軟弱的話自己真的會幸福嗎？過去了的事情也沒有必要再提起了，遺憾也好錯過也罷，讓它去吧；反正過去的事情再追不回來。

多年以後，直到你結婚以後，你會否仍然記得你曾經也錯過了一些人？

其實我不太明白爲什麽一定要18歲++才可以觀賞這部電影。

這個社會生病了，爛人滿街都是。我真的為此感到悲哀。

無奈

2011-11-12T22:56:00.001+08:00

有時候，無奈的事情太多，而我們不能把它都統統收進心裡。

不要在一堆人的面前罵我，我真的不喜歡。我不是一個很會假裝自己很好的人，所以別總是讓我去裝，別總是要我當著什麽事情都沒發生過。

大家都不開心。他生氣，他失落，他沮喪。總是一直在告訴自己不可以不開心太久，可是這樣子，多累。今天才真正體會到忙的時候沒時間哭這道理。注意力很快就被分散掉，一下子就需要讓自己開心回去。

想知道，你真的過得好嗎？

夜深了，重複聽著這首歌的感覺很不好。

悲傷。很悲傷。

無奈，人生就是這樣總充滿著一摞摞無奈。

我相信我可以在一絲絲痛苦中找到一點點快樂。繼續加油。

Smile

2011-11-07T22:17:00.004+08:00

Smile. I like to see you smile.

是不是該努力為自己找尋快樂的理由了？

我又哭了。那是因為委屈而掉下的眼淚。再多辛苦再多痛苦我都可以撐下去，就是想不到委屈的時候我會變得如此不堪一擊。

很多人都說，這是個很好的學習機會，我知道的。想要變得更堅強一些，就理當要經歷一切磨練。

我可以做得到的，只是偶爾需要放任自己哭泣。如果嚇著你們了，真的很不好意思。

失意的那一刻，我想起了你們，還有你。原來一直以來，你們都在給著我很大很大的動力。我愛你們，真的。

想給自己一個短假；去看《那些年》，過後去吃冰淇林。

工作以後，認識了不少異族同胞。原來絕非所有異族同胞都如同你想像的那麼差，也並非所有異族同胞都如同你想像的那麼好。人與人之間，本來就存在著一層層薄膜。也只有穿過那一層層的保護膜后，你才會透徹地認識一個人。先不要太快對一個人下定論，也不要太急於否決一個人。經過一些事情以後，我對他改觀了。

昨天晚上，我夢見有個人牽著我的手，然後跟我微笑，還走了一段路。只是，我把他的模樣給忘了。可以再帶我進入那個夢鄉嗎？那個牽著我的手的人。

“再見”

2011-11-05T00:57:00.002+08:00

總是特別善忘。

的確是有些累了，別再插手我的事了好嗎？

聽說，她要走了。不知道爲什麽我覺得有些悲傷。挽留她，那我太自私了；什麽都不說，我又會很難受。這種時候是不是應該既來之則安之？

我會很難過，真的。

不要問我為什麼，因為我說不出個原因來。

其實我只是想說，妳的為人很好。沒有早些認識你實在是有些可惜，真的很可惜。

祝福妳。妳走的那一天，我可以跟你說“再見”嗎？

The feeling is weird.

緣

2011-11-01T01:04:00.000+08:00

有時候我們註定需要失去某些東西。

當事情發展到了那種我們想也不曾想過的地步，我們也只能順著它的意思走。非常討厭那些造謠者，可是我們控制不了。

有些人，即使再好，註定了跟他沒緣分就是沒緣分；有些人，即使再討厭，註定了跟他投緣就是跟他投緣。

在那個冰冷的國度里，我曾經感受過一些些溫暖，像是陽光透過那一絲絲的細縫照耀進來的。可是，始終有那些自作聰明的人，畫蛇添足地把細縫封起來。

是在勸我放棄這段友誼嗎？

我真的不希望是這樣。

幸福

2011-10-28T03:42:00.002+08:00

就是因為做得很辛苦所以我才想繼續，我的人生不應該這樣平淡無奇。

終於下班回家了，今天才發現那種可以定時吃飯的感覺真幸福。沒吃早餐；4點午餐；10.30晚餐。這叫好玩還是玩命？

沒有任何一件事可以比得上一個小小的稱讚與鼓勵。

這是我服務的顧客走後我在桌上看見的一行字。寫的是法文，意思大概是good effort之類的。看了心裡很開心，原來我也是可以做得到的。

時常都需要加班確實很累，也很不耐煩。但是就當著我是在辦一個長達四個月的營好不好？

撐下去。

依舊期待

2011-10-24T22:05:00.000+08:00

只是不喜歡生活太過規律。

自製木瓜牛奶和cornflakes in milk。晚餐就只吃這些，儘管我知道應該把它當早餐吃。

喜歡忙碌的感覺，因為我不至於頹廢得發慌。工作的日子過了兩個星期，真的很想說時間飛逝。

兩個星期里，看見了很多東西。只是需要一些耐心和毅力去學習，所以我一直告訴自己我是個堅強的孩子，不應該遇到一些小問題就退縮，所以我多活了十天。

依舊期待明天的到來。

I'm fine

2011-10-23T00:08:00.000+08:00

-How are you?

-I'm fine.

只是個很簡單的問候，只是個很庸俗的回答。

當我說I'm fine的時候，我未必一定fine，我只是不想回答一些多餘的問題，對於那些我不熟悉的人。

不是不想辭職，只是想給自己一個考驗。不是每件事都一定會順心，如果每遇到一件不順心的事就要放棄，那人生豈不是太單調了？

因為我相信我可以做得到所以我不想放棄。反正這些事我遲早都需要去學習的，趁早接觸，不好嗎？

有人說我的心情都完完全全寫在了臉上，我不否認。

怎麼讓笑容永遠都掛著呢？虛偽也好，假裝也罷。還是一門學問。

我很累。100% physically，20% mentally。

學笑

2011-10-19T23:04:00.001+08:00

新任務：學笑。

難道只要臉上掛著笑容就是快樂了嗎？虛偽。

可是這個世界就是這樣的，越虛假的人就會得到越多。

我是有底線的。不要用你們所謂的“剛踏入社會的菜鳥”來對待我；我不至於那麼嫩，只是不比你們老。

有時候發現，一直讓自己去想那些不快樂的事情會讓自己更加不快樂。何必呢？費時費力。做好自己的本分就好；想學習就去學習，想當消遣就當消遣，沒什麼大不了的。

被學記隊訓練出來的孩子都是很堅強的。什麽大小事都做過了，何況是這一點點小事。

我們只有一個世界，所以不能要求整個世界為我們而改變；那很自私，因為這個世界沒有成千上萬個我。要它為我一個人而改變實在是太大牌了。

我還是那句話，沒有難不倒我的事。只是睡眠時間有些不足，只是覺得有些不開心。僅此。

我想吃冰淇林了，真的。

堅強的孩子

2011-10-16T02:03:00.000+08:00

堅強的孩子不會被冷酷無情的世界給打敗，我要做那個堅強的孩子。

這個世界還是有愛的，只要你相信。當一個人在拼命剝削你的時候，總是會有另一個人在時時刻刻關心著你的感受。

我沒事，只要我哭過了就好了。看見我哭是正常的，我不哭的時候我才真有事了。

學習的路上，一路順風那就不好玩了。小小的考驗，經不起嗎？

謝謝你。謝謝你們。

信念

2011-10-12T23:31:00.002+08:00

身為學記應該害羞嗎？丟臉。

我不知道我哪裡不對勁了，亦或我只是不懂得如何跟他人相處？啊，我到底是怎麼了怎麼了怎麼了？

其實我也知道這樣子埋怨什麼作用都沒有，可是問題在於，害羞有辦法可以克服嗎？

坦白說，我只是想去學習，那些超時什麽的我真的不在意，這樣也算犯錯嗎？我很累。

也許我應該放眼去期待那些往後工作的日子，我始終還是相信這隻是個過程。慢慢回想，其實我也進步了很多，只是我們往往都忽略了那些我們已經熟透了的事情。

信念。我還相信我自己可以辦到呢！

剛開工，就是手癢。做了一個夾板，自己很喜歡。

這樣一來天天用著它就會心情愉快了。

開始

2011-10-09T21:51:00.001+08:00

閒散的生活，就要結束了。

選擇往往都意味著得到與放棄；然而當你作出了決定的那一刻起，你該知道你多少都必須得放棄了一些事。

此刻只想聽聽純音樂，讓所有哀傷憂愁消失在那輕盈的音符中。

沒有可以讓你做一輩子的事，沒有可以讓你一輩子放不下的執著，這些或許我早就應當懂得，只是我到了現在這一刻仍然還是一知半解。

也許應該趁著還可以呼吸的時候大步大步地向前邁進，也只有這樣子人生那條道路才得以順利走完。

我該為跨了那一步而高興才對。很多事，總得有個段；過了一個關卡，除了換站你還是必須得換站，這就是遊戲規則。

準備好了。我正式打工去了，挑戰就要開始。

於是挑戰開始以前我單獨去看了電影。

以示鼓勵。加油。

醉

2011-10-07T23:45:00.002+08:00

一把好聲音足以灌醉一個人。

真正的音樂在3:00才開始，前面的都沒什麼；實在是太棒了。

我說不出那種感覺。

一個寧靜的夜晚，把眼睛閉上，輕輕伏在電腦前，把音量調高。我可以深深感受到那種在微風陣陣的夜裡躺在草地上數星星的感覺，很陶醉。

關詩敏在演唱這首歌時很有個性，真的。

人生本來就該這樣，不應該墨守成規，偶爾的小突破有時候會帶給你很大很大的起伏變化。

倔

2011-10-06T01:42:00.001+08:00

真想繼續呆在陽臺上，數星星。

怎麼就那麼倔？寧可被駡了也不願把真相說出來。那是不喜歡讓你過問太多的一種表現嗎？

也確實，我不應該這樣子閒著沒事做，只不過，我的事你可以不要管嗎？我不是不喜歡我只是抗拒；但如果你覺得抗拒也是一種不喜歡的話，自便。

如果人生的每個經歷都非得像電影情節那般有著幸福美滿的結局，那生活不就太乏悶了？但這樣子其實不好嗎？

反正，願一切順利。抉擇總都是那麼的不容易。

真想吃冰淇林。

:)

2011-10-05T02:21:00.002+08:00

生命短暫，所以我們不該拼命去為自己增添那些不快樂的記憶。

過了一天是一天，過了一件事是一件事；其實就那麼簡單。

反反復複，總是需要被眼淚洗滌了以後才能夠靜下心來慢慢深呼吸。我哭了很多回，在這之前；那種雨後天晴的感覺很良好。

十月了。真快。

White throated kingfisher. 其實我很喜歡它，真的。

今天原先心情不太好，但想起我竟然可以遇見它，那不就是快樂記憶裡的一小回憶了嗎？

要快樂，記住了。

活著真好

2011-10-03T03:02:00.000+08:00

下雨天，特別喜歡躲在車子里頭看著外面模糊不清的畫面。

這幾天還是在追劇，把自己都追到戲劇裡邊了。情節就是特別感傷，特別讓我想哭，沒有原因。那是，在抒發嗎？

男孩的生日快到了，就突然想圓他一個小夢，也沒什麼策劃就跑去買了他想吃的蛋糕。

其實只想讓他知道活著真好，真的很好。怎知另一個人也不約而同買了同樣的蛋糕給他；這不都證明了活著真的很好嗎？

男孩，祝你幸福。

人人都爲了那些美好事物而活著，那如果有機會可以多做些讓人覺得美好的事物那就什麽都是值得的。

《我想有個家》不懂犯了我哪根筋，我就是一直想聽一直在聽；可是我要的那個版本那種感覺，卻還一直都找不著。

藉口

2011-09-28T01:53:00.000+08:00

其實沒有很喜歡看催淚片，有時候就只是想找個藉口哭。

最近在看一部叫做《我要一個家》的電視劇。我自己都不相信我看連續劇了，一直以來都不喜歡追劇的感覺，但這個片名吸引了我，也的確第一集播放多久我就哭了多久。

長大了才漸漸明白歌詞帶著的是什麽意思。寫這詞的人，是同樣有著裡頭的感受，還是純粹有感而發？

喜歡放任自己為感動而掉下眼淚，那種心情遠比傷心的時候哭泣要好多了。我喜歡，我真的很喜歡。謝謝你讓我知道感動了可以掉淚。

有時候一些事情很美妙，美妙得不可理喻。

“一些人讓你覺得舒服，但並不表示你一定要擁有他。”

只要你還活著，那就够了。

為加油而加油

2011-09-26T00:20:00.000+08:00

其實我很喜歡看你笑的樣子；就好像刹那間全世界都亮了起來一樣。

總是把自己從一個死角推向另一個死角，所以問題永遠都解決不到。

漸漸地每個夜晚降臨之餘心情都會特別特別低落，但那又是爲什麽？

只是突然很想聽聽周傑倫的歌，周傑倫的聲音；那種感覺很是舒服。

不要再教我怎麼討厭人了，我很累很累；就把心再拉闊一些不行嗎？

如果有機會可以躺在青青草原上過一個夜晚，那場夢一定會很美麗。

不要再無病呻吟了；我真的很想跟你一樣笑得如此燦爛，光芒四射。

儘管堅強的媽媽有再多不堅強的女兒，堅強的細胞同樣仍會被遺傳。

謝謝你們給我那些前進的力量；你，你，妳，還有妳。我都收到了。

。加油。

。要加油。

。繼續加油。

。別忘了加油。

。為加油而加油。

- 愛你的人多得是 -

Rejection

2011-09-23T19:40:00.001+08:00

“The Faculty of XXX has reassessed your application but unfortunately, the outcome of your appeal and application is unsucessful.”

我是為這行字而作出努力的；有些事情明明你預料了，可是當結果確實是你想像的那樣時，你又會不自覺地失落起來。註定我必須去那個明明很靠近卻又似乎很遙遠的地方。

生活變得很空，太有規律得沒有規律。

喜歡朋友發給我CLISC的自創營歌，很有感覺。可是我都作不出這麼一個曲。

閒來無事，突然想自彈自唱。對我來說是件不簡單的事，要記住歌詞還得彈出旋律，但是都做到了，雖然效果不太好。但當然，唱得好不好聽是另外一回事。

錄了60次++，不斷不斷在NG，原來那些演員歌手都那麼辛苦的。然而當我們總是在埋怨自己的工作有多麼辛苦多麼辛苦時，是否又會想想別人可能比我們還要更辛苦？

雖然天空有點暗了，但我相信下個一日出不會距離現在很遠而已。

失蹤了的微笑

2011-09-20T23:55:00.000+08:00

當黑夜慢慢在吞噬快樂，軀體剩下的就僅僅是悲傷而已。

爲什麽不開心了？我不知道。

心被打結了，怎麼都解不開。沒有人，沒有人在。一直重複聽著張惠妹的“我無所謂”，不開心的感覺愈是強烈。

聽說，走到世界的另一個盡頭，你會回到原點重頭來過；那，走到“不開心”的另一個盡頭，也會回到“開心”重頭再來嗎？

怎麼都忘了曾經說過要活得更好？那時候是信心滿滿的，一直相信自己可以做到。可總都是落得沒有一個樣。我很失敗。

愈是不瞭解自己，心口愈是疼痛。我把自己給弄丟了；忘了原先的目標，失去了原先的動力，落了自己的靈魂。我在何方看見過我自己？

尋找失蹤了的微笑。 -- 是否依稀記得回家那段路？

借我一個肩膀。

迷失

2011-09-20T00:45:00.001+08:00

你只是我生命中的路人甲，而我又何必花心思去討厭你？

會累的，再繼續這樣子下去的話。

無意間發現到九月又漸漸要結束了，時光真的一去不複返。我想再活得更有意義些。

微微笑；當我漸漸想放下心中所有怨恨時，才發現我折磨了自己很久。何必呢？又何必？深呼吸了多少回，讓腦袋清醒了多少次。我不應該再執著下去。

不過如此。討厭也是一天，喜歡也是一天。我想放下了，沒有必要如此矜持。

感覺到自己在飄蕩，我迷失了。

有些事情想得太多，其實一丁點答案都不會得到。

我還是我嗎？

慢慢長大

2011-09-19T00:32:00.001+08:00

感情特別豐富。誰叫我是女人？

常常覺得自己像是框框外的空白，扮演著不重要的角色，然而卻希望有天也可以慢慢縮進框框裏面。其實都是我自己的問題，我知道的。擠不進框框的是我自己，不是框框太小。

電臺正播著許茹芸的“突然想愛你”，太有feel了。舊病復發。=(

其實想說，謝謝皇后灣那一班，給了我很大一個成長空間；儘管常常覺得被冷落，儘管常常不在狀況內。我只是還需要一些時間去適應，另一種對待朋友的方式。只是那個方式不一樣，我明白的。

又一位朋友要走了，那種悲傷的感覺很強烈。已經在努力把自己推到框框裏面去，我會加油的。無法否認的是我真的學到了更多我之前不曾會的東西。其實只要抱著“我是去學習”的心態，事情真的會樂觀很多。

沒有人一生下來就什麽都會；我不是沒有人，所以我不會。

我們都需要慢慢長大，不是嗎？

這是我接觸的第二種酒，Bailey's chocolate wine，17% alcohol，那晚我應該只喝了一、兩ml。不過雖然酒精有17%卻又是一點感覺都沒有，一點都不會苦。--聽說這樣才叫做危險。

加油呢，我想好好利用剩下的幾個月去感受每一個星期日早晨那種獨一無二的感覺。

原先的害怕已經慢慢變成了期待。

還是公平的

2011-09-15T00:15:00.000+08:00

那一刻，我覺得這世界都是不公平的。

可是其實，真是這樣嗎？

應該為自己擁有的東西感到知足。至少我的依賴性不強；至少我學到的比較多；至少我在某些方面會比較成熟。

很多事情也許沒有想像中可悲，只是筆者或是當事人把事情形容得太複雜，太悲哀。

一隻烏鴉死了。
甲說：“啊，烏鴉在飛翔的當兒碰上雷公把它擊死了！”
乙說：“不好了！車子速度太快把烏鴉撞死了！”
丙說：“烏鴉還沒回過神來就被車輪碾死了！”
其實那隻烏鴉不過病死而已。

不快樂的時候其實可以選擇看看幾米的書，麥兜的短片；至少讓自己有那一點點的微笑也够了。不快樂的時候可以選擇看些感動的短片；至少眼淚掉下的那一刻心靈也同時在昇華。

值得推薦的一支MV，梁文音--最幸福的事。很多很感人的畫面，我願是短片中那個導遊；可以看著他人感動的故事，其實也很溫馨。

*** *** ***

我以為我死了

原來我還活著

活著真好

摘錄自李佳薇《煎熬》MV。

抓狂

2011-09-13T23:01:00.001+08:00

碰上瓶頸了，抓狂。

有一首歌，想完成很久了。可是詞有了，曲卻一直被擱著。絞盡了腦汁就是不知道該怎麼開始作曲。啊！很是讓人抓狂。

播音器每天都在重複撥著同樣的歌曲，我聽到頭腦都快爆炸了。先是《我期待》，然後《丑角》，然後《我們都傻》，然後《天天想你》，然後《留給你的窗》，然後《大海》，然後《Barbra Streisand》，然後。。。然後。。。啊！救命。

起床 - 洗臉 - 哈拉 - 洗臉 - 睡覺 - 起床 - 洗臉 - 。。。這樣子的規律太無趣了，可是我還能替它更改些什麽？豈有此理我真的很想拿一把吉他然後把擴音器砸爛，就像MSN裏面其中一個wink那樣。

又是《回家》。那旋律已經在腦子里熟到要爛了。我真的很想把腦袋砸掉。

其實那感覺就像是，鍋裏面的湯滾了，然後你再不把煤氣爐關掉湯就會一滴一滴濺出來一樣，最後剩下的只是一個燒焦了的鍋底。

%&^%^&$)*_#^&$$#&^(@&%)*%%^(@%$&(@#^%$)^%#

以為

2011-09-11T18:43:00.000+08:00

甲：你爸爸媽媽都做什麽工？
乙：媽媽是會計師。
甲：爸爸呢？
乙：也是會計師。

回答完畢乙愣住了。

*** *** ***

我只是以為你在。

這幾天，活在感恩的世界裏面，我很快樂。為我每天還可以學到很多新事物，為我每天還可以感受到小小的感動，我要活下去。

原來北海道也有賣盒裝冰淇淋；小盒12令吉，大盒18令吉，加toppings另計。不錯，很過癮，只是我會比較喜歡有加toppings的，口感不會太單調。

星期日傍晚，雨一直下，我一直抖。

很冷。

抽象

2011-09-09T23:44:00.000+08:00

通往燈塔的那道門，關上了。

曾經很喜歡爬上燈塔。那個地方比一般的建築物高很多，而且從燈塔上看下去就是海，那種感覺很舒服；尤其壓力很大很大的時候。可是如今，都沒有了。誰要陪我去升旗山？我還沒去過 -- 雖然沒去過是笑話，但我真沒去過。

茫茫大海，只剩下一艘船在飄著飄著。

那艘船，好似很孤獨。然而實現夢想的路，也如此嗎？我很怕卻十分期待。期待我踏上旅途的那一刻起，身旁的你依舊會在嗎？

樹枝只是棲息地，藍天始終還是鳥兒的天堂。

爲了這張照片，我在樹下站了很久。錯過了很多隻鳥，按下了無數個快門；其實攝影也需要耐心。展翅飛翔以後，我該往哪裡飛去？

多麼希望，每一個驛站，在迎接我的仍然還會是你。

有夢想的人

2011-09-08T18:00:00.001+08:00

後來，我不斷說服自己，要爲了那些美好事物而活下去；要爲了那些美好事物而繼續活下去。

突然想起了那個和我同樣是雙魚同樣時常依默的李晉陽同學。時常依默的人都懂，就只是那一刹那，只是那一刹那你很難挨過，然而挨過了就沒事了。

也許有一天我把情緒管理好了我就不再是我了？笑話。

常常徘徊在想死和不想活之間，其實會累的。不過以為死了以後就什麽煩惱都沒有了；可是那些愛我的人，那些關心我的人呢？那些美好事物，那些美麗的夢想呢？也只能這樣勸服自己活下去很好；活下去真好。

他說他想死；她說她不想活。可是他們的話差別可大了。想死：沒有其他好說了，就是想死；不想活：其實只是不想活，沒有說要死。就這樣。

很喜歡每次內心在掙扎的時候想著你的感覺；那道微弱的光芒總不會滅去。謝謝你，我會為自己加油的。至少，為我曾經認識過你而再堅強一些。

聽說，有夢想的人都特別美麗，那我也美麗了嗎？

如果渴望在舞臺上綻放出另一個自己也算是一種夢想。

朋友介紹的歌。剛開始聽的時候沒什麼感覺，但聽著聽著，真喜歡上了。

我有你放在心上，生命就有了重量，風來也不會飄蕩。

無人之境

2011-09-07T00:14:00.001+08:00

我信與你繼續亂纏，難再有發展；但我想跟你亂纏。

喜歡陳奕迅在唱這句詞時歇斯底裡的表情。

在播放器里選擇的是單曲循環，我聽了一天，一天而已。喜歡聽著這首歌的感覺；好像，刹那間全身的疲憊都被旋律給帶走了。

雖然生病了，但我可以不吃藥嗎？反正吃不吃藥都很辛苦。

凌晨十二時零九分，下雨了；可是這個夜晚並沒有特別冷。

我還是喜歡趴在電腦前看著螢幕上的歌詞，聽著聽著，哼著哼著。

有時候我也需要歇斯底裡地呐喊一次。

九年的差距

2011-09-05T02:47:00.001+08:00

九年前，我還是個小孩，那個時候的我在上四年級吧？嗯。

十歲。也忘了究竟我對多少人有過好感，喜歡過多少人，做了多少白癡的事情。反正那時候“愛”對我來說也只是一種感覺：甜甜的，然後偶爾想起自己“愛”的那個人看見自己“愛”的那個人會不自覺緊張臉紅。

小時候，“愛”的確很單純，那感覺像是在填補空洞。就比如，接近考試的時候騙自己要努力讀書，然後才可以看見自己喜歡的人；晚上睡覺的時候想想自己喜歡的人，然後就這樣笑著睡著。小時候我們確實都太天真了。

剛剛有位朋友在面子書說起小時候他喜歡過我，就這事特別有感觸。時間讓我們都成長了。“喜歡”和“愛”的定義早已變得不一樣。我也曾經很容易喜歡上一個人。那時候，“喜歡”不過是“喜歡”。天天看見那個“喜歡”的人就很甜蜜了。回想起來還真可笑。被我“喜歡”過的人多得是，我也記不清了。

九年後我也十九了。看見了很多，體驗了很多。長大以後“喜歡”和“愛”變得不再那麼簡單；原來“喜歡”就只是“喜歡”，而“愛”是需要負責任的。不是隨隨便便說愛就愛，然後說不愛就不愛。有感覺不一定是“愛”，因為有時候那隻是“好感”。

對我而言，“愛”的範圍已經很大很大。我可以“愛”全世界的人，那些對我好的人，那些我珍惜的人，那些幫助過我的人。。。“愛”已經無形中變成了另一種感恩，一種我說不出來的感覺。反正就是和小時候的“愛”成了對比。

人真會隨著光陰的流逝而成長。儘管之間經歷了多少心靈上的改變，儘管之間悲傷過多少個夜晚。其實一切都是值得的，當你在這些經歷看見自己的成長以後。

如果九年前我知道了這事，我會怎麼想？而再過另一個九年，我對“愛”是否又會有一個不一樣的詮釋？

感覺很美麗。那種感覺到自己在成長的感覺很美麗。

想。

2011-09-03T23:23:00.000+08:00

想做的東西很多，但能不能實現可不可能實現又是另一回事。

想吃冰淇林。儘管距離最後一次吃冰淇林的時間還不到一星期；儘管已經輕微有感冒的跡象；儘管冰淇淋吃多對牙齒不好。可是重點是，我已經沒有多餘的費用可以吃冰淇淋了。

想去遊泳。儘管我不知道可以去那裡游泳；儘管我不知道游泳不穿泳裝還可以穿什麽；儘管我很怕泳池的水不乾淨。可是重點是，我是旱鴨子。

想善用每一分每一秒。儘管我最近非常無聊；儘管我不知道什麽工作才適合我；儘管我依舊覺得九月份就這樣無聲無息地到來了。可是重點是，我的慵懶已經到了一種程度。

想好好寫一首歌。儘管我的音樂低沒有很好；儘管我對作詞作曲不太敏感；儘管我已經近4年沒好好碰過鋼琴。可是重點是，我該從哪裡開始？

想重新溫習物理課本。儘管我不太確定我是否知道我在讀什麽；儘管課本有一些厚；儘管我的物理知識很淺。可是重點是，我不明白的是什麽？

想好好感受大自然。儘管我鮮少去跑步；儘管最近天氣時好時壞；儘管我不知道去到公園了又可以做什麽。可是重點是，我不想自己去公園。

想嘗試背包旅行。儘管我時常會迷路，儘管我不會看地圖，儘管我知道獨自在外需要很謹慎。可是重點是，我的通行證會被批准嗎？

想大大力地哭。儘管我本來就很容易哭；儘管我淚腺不曾落伍過；儘管我感情本來就特別多。可是重點是，我該為了什麼而哭？

不過是個動詞。

可以陪我聊聊嗎？

To forgive

2011-09-02T01:41:00.000+08:00

To forgive someone, is to upgrade yourself.

其實人生也不過只是夢一場，還有執著的必要嗎？我總是一直在誤會你，原先都已經沒這個需要了。有時候，包容他人可以讓自己過得更好，管他是不是你討厭的人都好。有人在的地方，就有感覺，因為人類就是這麼個有感情的動物。

九月了。對我來說也沒什麼，反正我正在放假，只是，我要的真的這種漫無目標的生活嗎？才發現不夠踏實。

這幾天忙進忙出，書展啦約會啦等等。去了三次Logos Hope海上書展，花了80馬幣，換回8本書。有好幾些朋友覺得書展沒看頭，都是英文書，但個人對書本的語言沒什麼要求，只要是好書都會看，所以還是覺得這次書展值得推薦。

買了書零用錢也花完了。除了一些所謂的不動產之外，基本上也不能怎麼開銷了。長這麼大第二次遇見這樣的問題，但沒什麼，這也算是個學習過程之一。可是我始終還是堅持就算要打工也要打份可以一直學習新事物的工。那隻是對自己一點點的要求，不希望到最後只是一直在浪費時間，而沒有知識。

喜歡這樣子一堆人擺我們的國際語言，年輕真好。反正不擺白不擺，老了瘋狂的事情也不能做了。

依舊覺得很幸福。幸福在，我還有很多很多書可以看。其實收集書本也是我的嗜好，只是偶爾我很懶惰看。愛花錢的怪胎。

臉上笑容堆滿的刹那，世界竟是多麼美好。

三個字

2011-08-30T01:12:00.000+08:00

每一個邂逅，像是一次散場後的擁抱。

為何總需要在這麼多情緒突然湧上心頭時，才發現自己原來都不開心？

很冷。很冷呢。天氣真冷。冷得我快要發抖了。然而卻喜歡在這樣子的夜晚，開著電風扇，吹呀，吹呀，吹呀。。。我的心已經在顫抖了。我依舊，那麼冷。

聽說，放下心中所有的怨恨可以讓自己過得更好，可放下這動詞，容易理解但不容易實踐；而你是否也曾經這麼聽說過？

不是我不要，而是我暫時還不能。我也說不上我還需要多少時間，可這不是一天兩天可以搞定的事。對不起，再給我多幾天時間好嗎？

是你讓我知道這世界有多美好的。那一花一草，一樹一木，原來它們都有生命的。把耳朵輕輕、輕輕靠著，緩慢的呼吸聲，你聽見了嗎？那是生命的跡象。如果它可以說話，我可否要求一句“我愛你”？

給我三個字就好。

調試一顆心的溫度，只需要三個字。

若我可再活多一次千次我都盼面前仍是你，我要他生都有今生的暖意。

感恩。

依然很悲傷

2011-08-28T18:03:00.002+08:00

那天，雨一直在下，而我哭足了一個半小時。其實那連綿大雨也不算什麽。

你總是有太多太多的理由拒絕，而我總是什麽都必須順從。你不過是在兜一個圈圈拒絕我。當初既然已經想做這樣的決定為何還要浪費我的時間說一大堆廢話？我不會相信你了。

如果事情只是單純地只影響到我一人，我無所謂。我接受不到的是因為這種種爛理由我被迫放人飛機。我向來不喜歡被放飛機，所以都不會放別人飛機。我有我自己的原則，答應人的事情一定要做到，然而你讓我失去我做人的原則了。對不起。不是我不要原諒你，是我無法原諒你。

被放飛機的感覺很失落，就好像，你原本很興奮地期待著去某地方旅行，然後出發前一天旅行社突然來電說不好意思它忘了幫你預定機票。我知道這種感覺，所以我不喜歡這種感覺，所以我一直告訴自己不可以這麼做。然而，我很抱歉。

有個人，老早到了該集合的地方等我，那時天正下著雨。後來我放了飛機，留下她一人在那個人來人往的集合地點。媽的。我不會原諒你讓我犯了這麼大一個錯誤。答應了別人的事情又沒有去實現就是在犯錯。更何況，我跟你說過了，那人去那個集合地點需要一個小時。一小時搭巴士趕過去你把她當成了什麽？沒有人有義務當你爽約的對象。

我很過意不去。我沒有試過爲了某件事那麼傷心那麼過意不去，通常我哭過了就算。可是這回我原諒不到的是我自己。我不知道可以用什么事情去彌補，但是我知道所有發生了的事情都已經無法再怎麼補救。

你顧慮的問題，我想了解決方案，可是你很固執地什麽都不想聽。我只是想告訴你，我不是不敢走出這個門，只是我不想。我遷就你的也夠多了，然而你還是這樣。曾經我也將心比心，站在你的角度去看待事情，想想你為何這麼決定；但這回，很抱歉，我無法原諒你。無法。你很自私，很自私地只爲自己著想，不去顧及那些已經在外面等著你的人。

不要怪我，你自找的。

不是每一句對不起都可以換來些什麽。有些錯誤，犯了就犯了。那是你再說多一千句一萬句對不起都不能挽回些什麽的。

*** *** ***

通訊錄，找不到一個可以聯絡的人。那一刻，我覺得很孤獨，好像，整個世界都在對抗著我。如果能夠，我都會儘量不要在你回家和家人聚在一起的時候打給你，信息你；然而這回，我真的按捺不住了。雖然你都沒有回覆，但是我明白的。我不會重犯了。

真的沒有人會理你。

儘管，我依然很悲傷。

初戀這件小事

2011-08-26T01:43:00.001+08:00

故事平淡，但同時不會乏味。

偶然在面子書看見這部電影的鏈接，就這麼坐在電腦前把它看完。可以說的是，值得推薦。電影後半部讓我哭個不停，太感人了。

電影敘述的是一個平凡的女孩想追逐愛情的故事。很多個畫面都很好笑，也很假，但假得有趣。誰說生活一定都要規規律律？

這樣子的愛情故事很罕見，但很美麗。重點是電影中男女主角都很好看，大概是電影的賣點吧？

個人最喜歡的是後面那一部份。女主角去美國拼了一番事業回來，9年後再次回到泰國，在一次訪談中問男主角是否已經婚了。怎知男主角竟回答：“我一直在等那個人從美國回來。”

還有機會感動是一件好事，那證明我還活著。

初戀這件小事。確實就是這麼件小事。

陽光

2011-08-24T01:30:00.000+08:00

甲：“我擔心去了砂拉越以後會變成原住民回來。”
乙：“不會啦，你一定可以適應，很快可以融入的。”
甲：“爲什麽？”
乙：“因為你都很像原住民。哈哈哈哈。”
甲：=(

*** *** ***

喜歡這首歌；靜靜的，緩緩的。

最近，凌晨三點才睡得著。沒有原因，有時候只是不想睡，想感受某一種程度上的靜。

5個月，1個心裡準備，奢侈。我幹嘛需要那麼多時間？

Anyway，撐下去。有你的地方，就有陽光。

所以看見你 = 看見光 = 會有希望 = 不會絕望 = 會成功。

我可以的，加油。

拼命去死

2011-08-22T02:04:00.006+08:00

如果眼角處的那滴眼淚可以為悲傷化解些什麽。

去了2011檳城國際中文圖書博覽會。最大的收穫該是買了一本名叫《當我們一起跳海》的書。發現自己很喜歡類似的書籍，我還在通緝鶴見濟的《完全自殺手冊》，我不知道有沒有看頭，但就算是再好的書也需要被一個好的書名襯托。

我不是什麽怪咔，只是喜歡看些奇奇怪怪的書。有人寫出這樣的書一定有他要寫書的用意。

和你那短短的談話讓我有一些難受，就好像，在戰場上挨了自己人一槍一樣。其實認真去想的話那一槍也不是沒有理由的。原因是既然你怕死要自己開槍射自己那倒不如讓別人替你開槍，罪名不是自殺讓你死了也不需要懺悔而已。

有這樣的必要嗎？心裡糾結得很。

人家都一直在關心你，然而你卻在浪費自己。去死。

我知道什麽叫做珍惜生命，我知道什麽叫做感恩，我知道什麽叫做知足，我知道什麽叫做不要讓他人擔心，我知道什麽叫做感激。

其實拼命去死的意思是。。。一定要拼了命活出一個最完美的自己以後，才可以去死。--因為人一生只能活一次。

我從不相信自己，也無法面對現實。
當生命失去了光，我就失去了方向。
前路依然很模糊，要掙脫許多束縛。
你讓我依靠，讓我堅強。
你守護在我身旁。

當我還不夠堅強，推翻命運的圍牆。

你還是和我在一起，給我無限的勇氣。

路依然走得困難，當我變成了負擔。

你依然把我緊緊拉著，我就是最幸福的。

這首歌，給你的。除了謝謝，還是謝謝。

P/S：茶，生日快樂。愛你。< 8 < 22

終於挨到凌晨三點零四分。努力去挖了你的照片以後，才發現我們竟沒有過一次合照。給你的承諾，我沒有忘記。希望你會喜歡。=)

死不去的

2011-08-21T02:31:00.000+08:00

不要別人無視自己，先不要質疑自己是否存在。

很多事情確實需要攤開來說清楚后心裡才會好過些。我知道我沒有很好，很多時候不過是一知半解，並沒有所謂的強項。這樣算是自卑嗎？我不知道，我只知道偶爾我很不好受。我在努力，我一定要讓自己變得更好。

喜歡看見人成長。心靈上也好，態度上也罷，反正我就是喜歡。有人說，你生命里認識的任何一個人都有可能改變你的一生，什麽形式上的改變都好。我想我大概明白了，謝謝。

又一個凌晨。最近心情起伏很大，煩人的事情太多。

加油！死不去的。

味道

2011-08-18T01:10:00.003+08:00

我知道我特別感性，我知道我淚腺發達。

有時候，當你很悲傷地哭了起來，你希望的其實不是有人在旁邊安慰你，而是靜靜地陪著你，不讓你覺得孤單，那就够了。

終於找到了小時候的味道，那是個英文叫做pancake的東西。以前小時候蠻喜歡的，但後來賣pancake的攤位遷移了，就再找不到了。前些天在Pulau Tikus那帶找到，真的太高興了。

雞蛋，牛油，香蕉，葡萄乾；就是這味道。

喜歡這樣挖冰淇淋，看著它從一大盒變成一個空盒。我喜歡冰淇淋融化在嘴裡的感覺，那感覺很幸福。

謝謝你。雖然我能說的只有這麼簡單的三個字，但我要表達的遠遠超過你可以念出這三個字的時限。我一定會讓自己過得更好。

有時候拍照的確需要有笑容才會好看。不要以為笑得很燦爛的人都很開心，他們其實只是在配合，配合著一些所謂的完整。

Hero

2011-08-14T16:33:00.000+08:00

總是喜歡在每一個失意的時候聽聽這首歌。其實我沒什麼，也不過是失意而已。

很討厭遇上人際關繫的問題，偏偏我遇上了。問題雖然不大，但我覺得很複雜。事情牽涉的範圍不如想像中渺小。一直都告訴自己不要害怕，因為有你在，因為有你在。

It's a long road, when you face the world alone.
No one reaches out a hand, for you to hold.

我不會放棄，只是該怎麼堅持下去？長大了，很多事情需要自己去解決。如果發生了什麽事都沒說出來是個錯誤，那很抱歉。我不喜歡被你過問太多，那感覺很顛簸。我知道你真的真的很關心我，可是我很不自在。確實的感覺我無法形容出來，詞很窮。

我只是習慣在自己很煩惱的時候告訴你我自己可以解決，儘管有時候我真的不知道我有沒有那個能力去解決。然而就算我告訴你了，又能怎樣？

Lord knows, dreams are hard to follow.
But dont' let anyone, tear them away.
There will be tomorrow, in time, you will find the way.

誰又會是那個英雄呢？

"永不言棄，因為有你在。我知道的你一直都在。"

另類

2011-08-11T19:28:00.000+08:00

太陽很猛；風很大；我很冷。

心情形容不上來。就好比，蛋糕烘好了，可是有點畸形，味道不足，無法上市。

我要去那個安靜的地方。如果你以為把我塞在人群中嘈雜聲中我就不會胡思亂想，那你錯了，我絕對是另類人。

其實也怪不了誰，因為自己確實沒有那種智慧。

我慌張，慌張所以沉默；我內疚，內疚所以哭了。然而我卻要故作鎮定，那又是爲什麽？對不起，我讓你擔心了。

我要吃冰淇林。我--要--吃--冰--淇--林！

可是都沒有人在。

男孩不讓我先去跳海，他要我等他。=[

你媽媽

2011-08-09T23:23:00.000+08:00

一個下午；一本書；一碗蜜瓜西米露；一個我。

我孤獨，可是我並不孤單；我不孤獨，可是我孤單。

只是一些心靈上的差異吧？孤獨的時候看書，永遠都不會覺得孤單，因為你不需要與外界做太多的交流。你只需要專心看書，然後讓心情跟著故事內容起起落落。

這世界太大了，總不能要求所有人都喜歡你接受你，這我懂。但很多時候其實我們只是接受得到所謂的theory，而不是practical。就比如，你可以接受同性戀，但對象不能是你。

人家不喜歡你是人家的事，但你不喜歡人家就是你的事。何必去和那些無關自己痛癢的人過意不去？說我不重要就不重要，不把我放在眼裡就不用把我放在眼裡，那是你的事，你自己愛這麼想就這麼想。

我的確是不喜歡你。不只是不喜歡，是反感。你媽媽。

我需要深呼吸。

*** *** ***

早晨閒來無事，隨手上網找了一些趣味折紙。很好玩呢！

浮誇

2011-08-07T19:45:00.000+08:00

冰淇淋會吃上癮的。

發現自己愛上了北海道的冰淇淋。相比之下，麥當勞的冰淇淋真的不算什麽。

喜歡坐在海邊頭髮被吹亂的感覺，雜亂也是一種有藝術的形象；喜歡海浪拍打在石頭上的聲音，浪聲也是一種不孤單的陪伴。

如果當初真當上你的女朋友，我想我現在會崩潰。怎麼會有個這麼樣的男人？！噁心。誰說人一定要一直保持衝動？才不是。才--不--是！

不要在這裡博我同情了，想瘋請自己去瘋。應該告一段落了。

你當我是浮誇吧？誇張只因我很怕。

似木頭似石頭的話得到注意嗎？其實怕被忘記至放大來演吧。

最近喜歡這首歌，沒有原因，就是喜歡。

出走

2011-08-06T00:02:00.001+08:00

喜歡每一次為感動掉下眼淚的感覺。

離開了檳城一又四分之一天，卻感覺自己在外面已有一個月了。也許我去過了不少地方，看見了很多事。

又是一個早晨。家裡的氣氛已經越來越可怕。保佑我們。

才知道我很害怕安靜，安靜的時候什麽都不能做，包括睡覺也不能。

原來我不怕高哦。

很喜歡這位小朋友。她無時無刻都很開心，雖然她的笑容有時候很滑稽。可能是牙齒還沒長齊的關係。

人無聊的時候，其實什麽事情都做得出來。反正這就是青春。

這短短的出走又看見了很多個溫馨的片刻，這感覺很踏實。他們的相聚很短暫，所以彼此變得更惜緣。感恩。

這個世界一定會更美好，因為讓你覺得這世界很美好的人一定會不斷出現。

等待會變成期待，期待會讓你覺得興奮。活著真好。

向你學習

2011-08-02T01:46:00.000+08:00

沒有人有義務要愛你，所以你要愛你自己。

想向你學習，因為你值得我去學習。我沒有遇過一個那麼棒的人，這話聽過不止一次了，所以證明我是對的。

後來才知道人生充滿的是無奈。至於怎麼把無奈化作趣味，這要看你自己了。熬夜了一個星期，某天突然很早睡覺，這也叫樂趣。

你的靈魂好像走失了，該怎麼把它招回來才好？可不可以再求求你好好照顧一番自己的身體？當我求你算了。

八月了，這意味著什麽？

不開心的時候，容許自己一些沉澱的時間；缺氧了你會慢慢慢慢飄起來。

天空是灰色的那又怎樣？這世上有一種東西叫做彩色筆。

影子

2011-07-30T23:08:00.000+08:00

其實什麽都不需要說，反正也沒有多少人會理。

發現了自己的死穴，在一次偶然的對話。我不要被歸納在“有問題”的組群裏面，不要。怎麼都沒有伴了？其實一開始就已經什麽都沒有，一切一切不過只是幻覺。

存在像是多餘的。他巴不得我快些走；他埋怨我為何一直霸著某些事情不肯放手。是這樣子嗎？

你說過不懂為何，我對每一個人都築起了厚厚的保護膜，其實我很害怕。至於都在害怕些什麽，我想我現在開始明白了。

我不想讓眼淚掉下來；夜還不深，大家還沒睡，別人會看見。

我像是一個可有可無的影子。

票根

2011-07-28T02:08:00.001+08:00

突然驚覺自己活在這個名叫“地球”的星球上。

平凡的星期三，不平凡的記憶；只因為我們共同做過了我們不曾做過的事。如果我懂得法術，我一定會把這段回憶放入pensieve里面。

人生的樂趣是由瘋狂組成的。有天當你累了不再想瘋狂的時候，那些曾經瘋狂的記憶都會被封鎖在腦子里，珍藏。

瘋狂過也驕傲。

今天很開心，甚至感動到掉了眼淚。但眼淚是值得的，起碼我那麼認為。說我感性也好，說我愛哭也罷，這是我的性格，其實我沒有辦法。

票根留下的畫面，何止是一張廢紙？

就算沒有了以後，請你至少要記得這一天。

插曲：小故事

2011-07-26T12:29:00.002+08:00

一大清早醒來，原本興致勃勃想弄個egg sandwich。所需要的材料都還算齊全，原來家裡真的什麽都有。

燒了開水，把雞蛋浸在燒水里。過了大約5分鐘，以為雞蛋熟了，剝開了殼才發現完全還沒有熟透的痕跡。沒關係，就直接把它再放進kettle裏面煮。

再過了大約5分鐘，我以為雞蛋完完全全熟了，就直接剝開蛋殼，怎知就是這個樣子。

再剝開另一粒雞蛋，同樣只是半生熟。

既然雞蛋被煮成了這個樣子，無奈我只好將錯就錯。所以最後egg sandwich變成了egg maggi。

這個英文叫做onion的東西，我不知道需不需要煮，所以生吃。結語是味道很腥。

總結論：我不會煮蛋。噢不，其實除了快熟面以外我什麽都不會煮了。也不對，我還懂得怎麼煮義大利麵條和白飯。

沒關係，我本來就不曾想過要當廚師。如果每個人都可以烹飪出很美味的食物，那廚師就沒有生意好做了。

這也算是為他人著想。Opps.

著想

2011-07-26T00:22:00.000+08:00

是否，忘記了怎麼奉獻？是否，忘卻了自己的責任？

有時候我很不明白，也很無奈。是不是這個社會缺乏了一點點的愛心？又或是人類都沒有了人情味？

積極主動會很難嗎？怎麼才能讓你們再積極一點再主動一點？我想破了腦袋，可還是想不著一個解決方案。

一人替一人著想，十人不就可以替十人著想了嗎？

有天，如果你走著走著不小心跌進了水溝，你希望有人可以在上面拉你一把嗎？就這樣。

哪天假若我可以用我的文字來感化你，我會很開心。

所謂替別人著想，就是在把你的車子停下來之前，看看你前後左右的車能不能移動。

Triple parking，我的車被夾在中間。這就是不替別人著想的後果。

Barbra Streisand

2011-07-23T13:16:00.001+08:00

爲什麽下載這首歌？不知道。

為什麼會聽這首歌？不知道。

為什麼會哼這首歌？不知道。

爲什麽懂得這首歌？不知道。

其實我一點都不喜歡聽，我只是喜歡哼而已。

這樣應該不算被影響。我哪裡可能那麼容易受人影響？

YEAAAH. BARBRA STREISAND.

你們都在嗎？

2011-07-23T00:55:00.000+08:00

夜深。音樂；文字；心情。

需要幫助的時候找不到人幫忙，這世界就這麼嗎？

重複又重複，聽著的都是同樣的歌曲，傷悲了再傷悲，悲傷了再悲傷，其實有這樣的必要嗎？很失望，很無助。

你的voluntary對我來說是感動的，還讓你推掉了預先約了的人，真不好意思。至少，這世界不完完全全只剩下我一人。謝謝你，我珍惜。

收音機播放著的是“我期待”，心情自個兒跟著它飄上飄下。

你們都在嗎？當我迷茫的時候。而你你你你你又在哪？

買了新相機，是藍色的。是藍色的，真的是藍色的，我沒有在做夢。

白色那架，壽終了。

人和相機，有差嗎？打從生出來的那一刻就已經註定有一天會死去。差別只是在於，人有青春，相機沒有青春；所以相機不懂瘋狂，所以相機不懂依默。

當過丑角，也驕傲。

那是堅強

2011-07-21T00:47:00.001+08:00

一個人去看海很淒涼嗎？我覺得很堅強。---看了沒有跳下去，這叫堅強。

開始喜歡上張雨生的音樂，可是後來才發現他不在了。怎麼我喜歡的人都要姓張？怎麼我喜歡的人都不在了？

我要吃冰淇淋，可是都找不到人陪我吃。很想嘗試在海邊吃，可是還沒到海邊冰淇淋該都融化了吧？

怎麼兜來轉去，始終還是要圍繞在那個死角裏面？我要出去，放我出去。

美祿加蛋：我喜歡大口大口把生蛋黃吸入嘴巴裡的感覺。

*** *** ***

Can I go die?

--No.

Why not?

--Barbra Streisand.

No point.

--POINT.

後來，我像是三文治里的餡料，就這麼被夾著。

無能為力；不是因為我無能，是因為我沒有力。
Anyway, you just gonna try your best and let God take the path.

丑角

2011-07-19T00:40:00.000+08:00

一首歌，勾起了我很多很多的回憶。

傷離別，離別雖然在眼前。這種心情體會了很多次，但無論再體驗多千次萬次，感覺仍然是一樣的，傷感絲毫不會減少。

捨不得離開，卻想要離開；我就是這麼個矛盾的人。

如果以後再看不見你了，我會很傷心。=/

只要你開心就好，若只是你生命的配角，娛樂過你也驕傲。

Barbra Streisand. Good luck bro!

Ok on.

2011-07-18T01:35:00.000+08:00

“明天要下Bagan Serai嗎？有活動。”

“你On我On。”

“我是ok的啦。”

“Ok On。”

*** *** ***

刷新了“最瘋狂的事”的紀錄。

青春很短暫，我不想就這麼浪費了。聽說青春是你想做什麽就做什麽，想幾時做就幾時做。我沒試過那麼瘋狂，檳島去北霹靂只用了1小時。這回開車的不是我，如果還有下次，我真的想嘗試，雖然我對開快車有著一些些恐懼。

Who knows？其實emo也是另一種青春。

不想寫了，越寫越下。

留一處空白給自己

2011-07-15T18:39:00.000+08:00

心情還是很矛盾。

雖然知道你是在關心我；雖然知道你付出了很多為的是不讓我們受苦；雖然知道你總是把好的東西都留給了我們，但我還是不喜歡你。不是不知足，而是太足够了，你可以再給少一點嗎？

我的心腸沒有很硬而已，太狠毒的事情我確實做不下手；太殘忍的話我確實說不出來，不要逼我好嗎？

也許你認為我沒能理解你的心情，但你是否也同樣沒能理解我的心情？

我只想留一處空白給自己，自己為自己的心情上色；自己把自己的牆壁塗鴉；自己為自己的空間修飾。

我的要求算過分嗎？不要用這樣的方式來愛我，我不喜歡。

我不喜歡你

2011-07-14T01:22:00.000+08:00

不喜歡Nokia可以存錢換Sony Ericsson；不喜歡Lenovo可以存錢換Vaio；不喜歡iPhone 4可以存錢換iPad；然而，不喜歡一個人，應該怎麼辦？

去死。都去死。

我很努力了，至少我知道我很努力了。我沒有亂髮脾氣，我沒有大喊大叫，我沒有亂丟東西，我盡力了。

我只是需要一些自己的空間，偶爾有些自己的想法，做些自己想做的事，僅此。我也想出去闖，想找個機會跌倒，跌倒以後才會懂得爬起來是什麽滋味。我想告訴你的，多得是，可是我該怎麼啟齒？

近來特別灰。是因為在家裡呆久了嗎？抑或這根本就是我的本性？

不是每個人都是怪叔叔，不是每個人都是大惡狼。會出現在我好朋友名單裏面的，我就有信心他們都不是這樣的人，因為我信任他們；就像你相信你的父母一樣。

這樣子很累。希望你融入我的世界你卻在質疑那份真實感。很想和你分享，可是有些事好像都不太可能了。不是每件事你想要補救的時候都一定可以再補救。時機可以成熟，時機也可以爛。

也許有一天我會明白，然而當我真正明白的時候，一切都仍然那麼重要嗎？每一次這樣的問題出現，腦海就浮現那個離別的故事，還有給我說故事的那個人。答案也有期限嗎？的確。

沒有人會明白，因為就連我自己也不明白。

關心和忽略，什麼時候開始也成了正比？

我很不開心，你走了；他睡了；他沉默；線上都沒人了。

不要再問我爲什麽，我已經沒有因為可以回答。

懷念

2011-07-11T19:48:00.000+08:00

腳受傷了，都是懶惰惹的禍。

越來越不喜歡呆在家裡的日子。這樣的生活很頹廢，很無趣。想去打一打工，當做是消遣也好。

最近想買很多很多書。翻譯文學、青少年讀物、勵志書籍，可惜我的income很有限了；她已經不理我。其實這樣也好，人都是不可靠的，最可靠的還是自己。讓我早一點明白這個道理也不是件壞事。

人類是最殘忍的動物，管他是你親生父母都一樣。永遠就只有自己一個人在掙扎，痛得死去活來的時候頂多閉上眼睛勉強睡一覺，醒來後繼續掙扎。是這樣嗎？

懷念那片海，懷念那片天；

然而我更懷念的是你。

無期限傷感

2011-07-10T21:05:00.000+08:00

如果有一天我不見了，請當著我從來就不曾出現過。

跑去看了海，也不知道自己在海邊哭泣了多久，反正傷感沒有期限。

就這麼餓死去吧。既然你這麼狠心，我也不會屈服於你。但是你知道嗎？我今天只吃了兩粒麵包和四片蛋糕。也好，為自己破破記錄也好。

離開固然不是辦法，但至少可以讓兩方面有機會冷靜下來好好思考。無奈，有些事我真的做不下手，我的心腸沒有你想像的硬。

後來的後來，我還是去煮了一包面，一包什麽都沒有的面。

“不要問我相不相信永遠。對我來說，三個月就是永遠。”

反正沒有人會理

2011-07-08T01:06:00.000+08:00

Nobody cares.

欲哭無淚的感覺，很痛苦。

別人做了一件讓你傷心的事，為何你還要再做同一件事讓別人也一樣傷心？是，我的確沒那麼偉大，可是我的良心過意不去。世界上又多了一個不開心的人，其實都沒有這樣的必要。對不起。

自己不開心是自己的事，反正沒有人會理。

最近依默來襲，但那也是自己的事，反正沒有人會理。

如果有一天我不見了，也不會有人再提起，反正沒有人會理。

反--正--就--是--沒--有--人--會--理！

想聽你說故事。什麽故事都好。

太小

2011-07-05T23:29:00.000+08:00

魔法逐漸消失，我就要被打回原形了。

不喜歡假期。假期了反而要去哪裡都不行。想嘗試背包旅行，可是都沒有機會。

我不能再頹廢下去。至少要讓自己在假期內再學會一些些事情；學會獨立也好，學會控制情緒也好，學會打理事情也罷，反正我不要一事無成。

想吃冰淇林。想吃很多很多冰淇林。後來才發現不開心的時候吃很多很多冰淇林心情就會好起來。大人一直騙小孩只要乖乖就有冰淇林吃，也是這麼個原因嗎？

天色暗了，天上仍然一顆星星都沒有。今天煙霾很重，我不喜歡霧氣重重的天空，奈何不是所有我不喜歡的事情都不會發生。所以，接受吧。接受。

常去的那個燈塔好像不讓人上去了，那以後不開心的時候該往哪裡逃？

地球太小，小至容不下一個我。

因為寂寞

2011-07-04T00:58:00.000+08:00

會愛上我因為你寂寞；其實，會愛上你也是因為我寂寞。

不要因為寂寞而做了不該做的事，不要因為寂寞而愛了不該愛的人。

有些錯誤不是一句對不起可以彌補的。所以想好好再做。想好好再做。

我們沒有權利傷害他人，也沒有必要受傷害。

就這麼簡單。

我不喝咖啡

2011-07-01T15:34:00.001+08:00

感覺淡了，不像咖啡淡了一樣可以再加糖。

勉強沒有幸福。可是就是有那些讓你勉强了沒有幸福再告訴你勉強是沒有幸福的人。

女人如花花似夢。有一首歌是這麼唱的。所有關於女人的東西都只是一場夢，所以不要對女人太用心，夢醒了就會一無所有。

我不要了，什麽都不要了。其實我不喜歡喝咖啡，所以決定把它倒掉了。倒掉很浪費，但既然留著不喝，不倒掉也罷。

七月了。2011只剩下一半。

男孩，倒了那杯咖啡也不算什麽，因為你還有我，我還有你。這已經很幸福了，因為我們都不孤單。

荒謬

2011-06-28T23:23:00.000+08:00

等待，究竟又是為了什麼？

這樣的心情，聽這樣的歌，有什麽用？

我應該再快樂一些。這麼一點點算什麽？

這個世界很需要愛，我要愛整個世界。我也想天真一些，做一些根本就不可能做到的事。我愛人人，人人愛我；這根本就是荒謬。

我做得到。

固執？

2011-06-25T23:10:00.002+08:00

如果甲和乙的感情出了問題，是甲固執，還是乙固執，還是雙方都固執？

今天在食堂日看見了很多小學同學，大家都變了，重逢的滋味就那麼開心。其中一位更告訴我他一直都有在閱讀我的文字，很感動，謝謝。這樣子的小感動都很值得去追逐，不是嗎？

當女強人也有罪嗎？這是什麽歪理？朋友，時代不一樣了。女人不再是以前那種軟弱的動物，你到底懂不懂？

退一步海闊天空，一人退一步不就好了嗎？爲什麽就是沒有人願意讓步？

每個人都有自己對待事物的個人理念，懂得尊重他人的想法才是最高尚的行為。

有時候總是會顧慮太多，個性較強，但難道你就認為你一點問題都沒有嗎？

我們都一樣很固執。

重新出發

2011-06-24T00:10:00.000+08:00

心境無比輕鬆，無疑心中那塊石頭早已拋到遠遠的。

喜歡給人製造驚喜。喜歡看見他人臉上的驚訝表情，這種喜悅很幸福，就像有人愛你一樣幸福。

我把自己給克服了，重新出發！

謝謝你，在我感覺自己很糟糕的時候都沒有讓我繼續糟糕下去。認識的是你，覺得自己太幸運。

精彩的生活就要開始了，繼續為自己奮鬥！

PS：Noob的，生日快樂！

=]

2011-06-22T22:48:00.000+08:00

笑一笑，沒什麼大不了。

今天有些失望。其實我有好多事想告訴你，可是你都沒有出現。先是天不作美，後來是你有事情。憋在心裏面，其實有一些辛苦。失望的眼淚都流過了，算了吧。人生本來就應該是這樣。

發現自己不再那麼執著了。Let it be how it should be，其實放下沒有想像中難。

我會證明給你看我有多強，所以不要再說我一點都不強。儘管真的很脆弱，我也會逞強。不想再放縱自己軟弱下去。

我們可以再去海邊嗎？我想聊。

自由

2011-06-21T00:58:00.000+08:00

我不想當演員了，原來演一場戲那麼累。

是應該離去的，遲早都必須要離去；是應該淡忘的，遲早都必須要淡忘。不想再這樣沒有靈魂地在人群中徘徊。已經在禮品店裡打破了一個瓶子，已經差點走在倒反方向的自動扶梯，這樣子還不夠嗎？沒有這樣的必要。

你說，認識我的人都知道我外冷內熱，那那些說我冷的人呢？就是那些不認識我的人嗎？呵呵。

很多事情都不再重要了，當時間慢慢流走以後。反正那隻是人生的一部份，並不是所有。你是笨蛋，又笨又蠢。哈。

我們都自由了。We are free.

Nothing really matters anymore. 我相信我會成長。

我不會停止追逐感動，之所以它我活到現在。

散

2011-06-18T23:42:00.000+08:00

後來，我體驗了開心的滋味，儘管它有些許短暫。

謝謝你又陪我度過了一天，感恩。很多時候，開心都不必太刻意，漸漸地漸漸地你會知道那感覺是開心。我還想聽你唱歌，真的。

如果錯過的不是對的人，那都不算是錯過。這幾天心裡一直很掙扎，覺得很可惜，覺得很心疼。但反正東西不屬於我，失去了還算可惜嗎？

啊，醒了。醒了！還要讓自己醉到什麼時候？不值得。爲了不屬於自己的東西而感傷是多麼的不值得啊！

我真的好累，你要的我都學不會。

不學了，也不想學了。既然順其自然來到了這個地步，那就這樣吧。

散。

零點五公分的距離

2011-06-16T23:49:00.000+08:00

如果不能習慣零距離，那就繼續保持零點五公分的距離吧。

停止吧，我真的累了，累到不想動了。

就算是療傷系畢業的，也有需要療傷的時候。我不喜歡這種無謂的感覺，真的很不喜歡。

一些人讓你覺得舒服，但並不表示你一定要屬於他。

情感多了一些些，可是一些些也很痛苦。

最近，最近好像是不開心的季節。大家都不開心。

我要唱歌。

憶

2011-06-13T00:15:00.000+08:00

翻看著照片，憶起一些曾經，在這樣的夜晚。

曾經的害怕，曾經的不願，曾經的厭倦，如今都一一變成了思念。感謝你們為我鋪了一條成長的道路，儘管這路上堆滿了荊棘。

夜深，觸覺特別容易被觸碰。

最近狂聽舊曲。喜歡感受慢慢的音韻；沒有煩躁的背景音樂，多了一份音樂的美感。

想聽你唱歌，唱那些沒有人能夠唱給我聽的歌。

我還有機會去張國榮的演唱會嗎？機會好似很渺茫。

感覺

2011-06-11T01:19:00.001+08:00

不是兩個人都感覺對了，不是兩個人都喜歡了，就可以在一起。相愛沒有那麼簡單。

一些合不來的性格，一些配合不到的個性，還是可以導致兩個人沒有緣分在一起。

其實我也很無奈，但這是事實，必須接受。我始終是我，有我的樣；而你始終是你，有你的樣。這件事裡誰都沒有對或錯，只是我們都不適合。我不能為你改變，你也不需要為我改變。也許我們都不是對的人，僅此。

盼你早日遇見自己中意的對象，祝你幸福。

很討厭自己總那麼容易沉澱下來。雖然我還可以若無所事地面對你，但心裡的一些感覺，自己清楚得很。不能前進，無法退後。我只想和你繼續當好朋友，因為我們也只能這樣。

想過一些類似的夜生活。徘徊在人來人往的夜市裡。不回家。不回家。

感恩我在生命的這個轉折點遇見了你們。很開心有機會和你們聚在一起聊夢想。未來的日子里，還要不斷為自己的夢想加油。再會。

活出自己

2011-06-10T02:52:00.000+08:00

接受生命的每一個轉折點。不畏懼，不害怕。

不管發生了什麽事，不需要無亂猜測，不需要憂心忡忡。人會改變，勇於接受他人態度的改變，勇於控制自己變化無窮的情緒。

每個人都有權利主宰自己的生命。如果可以，不要把生命寄託在他人身上。學會獨立，學會堅強，儘管生命需要人與人相互這麼維持下去。

人不為了什麼而活著，只爲那份生命的價值。每個人“精彩”的定義都不同，活出自己才是所謂最精彩的生活。所以，知足就會幸福，幸福就會快樂，快樂生命就會精彩。

而我，不爲什麽，只爲追尋生命中的感動。不要去執著于那些不悅的記憶；深呼吸，閉上眼睛，想想他人曾給予的感動。笑一笑，不讓情緒使喚。這世界，多麼溫暖，多麼美麗。

完美並不存在。沒有百分百的絕頂好人，也沒有百分百的絕頂爛人。而我們又何必在他人的不完美中苦苦掙扎？

包容；他人的缺點。接受，他人的不完美。感受，他人給過的溫存。

我還要繼續努力。不該讓生命留白，不該讓生命留有遺憾。

我要像彩色圈一樣，活得精彩。=)

畢業

2011-06-09T01:36:00.000+08:00

結束了，畢業了。

十五個月，就這麼過去了。十五個月的學院生涯，感恩我得以遇見一位知己。原來不需要太多，一個就已經足夠。

過去的兩個星期，感覺上好像經歷了很多事情。很開心在那事件上看見了自己的理性，至少感性的同時，我還是可以做決定的。

人可以跟著感覺走，但不能讓感覺牽著走。那後果可以很嚴重的。

如果經一事可以長一智，一切經歷應該會是值得的吧？謝謝你教會我怎麼看人。坦白說，謝謝。

人生本來就無奈----學著在無奈中尋找樂趣。

給這個世界，晚安。

不安靜的夜

2011-06-06T02:26:00.005+08:00

很多事情都不再重要，當時間把一切洗滌。

電腦播放著“感恩的心”。感恩那些在我生命中出現過的每一個你們。謝謝你們給予的那些感動，那些溫存。喜歡自己跌倒自己爬的滋味，為求最真實的經歷。

當你開始覺得世間所有人類都在遺棄你時，你會怎麼樣？

此刻有些沉澱，儘管這個夜晚沒有很安靜。

多久沒痛痛快快地哭上一場了？我懷念。懷念那悲泣的味道，懷念凝結在空氣中的憂傷氣息。

想找個房間，把自己關起來。

當眼淚不再讓悲傷得以釋懷，空氣中還剩下些什麽？

想哭。想痛快地哭。

结束

2011-06-03T22:54:00.000+08:00

只能陪你到這裡   畢竟有些事不可以
超過了友情   還不到愛情
遠方就要下雨的風景

到底該不該哭泣   想太多是我還是你
我很不服氣   也開始懷疑
眼前的人   是不是同一個真實的你

曖昧讓人受盡委屈   找不到相愛的證據
何時該前進   何時該放棄
連擁抱都沒有勇氣

曖昧讓人變得貪心   直到等待失去意義
無奈我和你   寫不出結局
放遺憾的美麗   停在這裡

放遺憾的美麗，停在這裡。

祝你幸福。

感恩

2011-06-03T01:01:00.000+08:00

連續失眠了3個夜晚以後，才發現可以安穩地入眠實在太幸福。

再次看見了一些學記朋友們。晉陽說，開始想念22屆的我們了。是，很多人都不回來了，回來的也屈指可數。原來時間可以改造很多東西，也原來經得起考驗以後那種成就感是這樣的。很多事情都得來不易，所以感恩，我們都走到了今天。

秋明還是沒變，只是稍微矮了，也稍微娘了，呵呵。很開心看見你，雖然我還得低頭看著你。還要繼續加油，懂嗎？下回見面，會是什麼時候了？我期待。

有些事情，順其自然就好。不想太刻意去解決，雖然我也不太想玩心理戰。隨緣，它會帶我去我該去的地方。

離開報館以前，秋明給了我一句話：祝你幸福。如此簡單，如此深奧，然而意義深刻。我會幸福，一定會幸福，祝你快樂，請一定要快樂。

不要倒下去，我給你加油。

你要一直加油。

失控

2011-05-29T22:03:00.000+08:00

我沒有刻意去尋找，是它自己出現的。

世上最快樂的人詠給明就仁波切說，人生的秘訣就是失控，人生的一切非在人的掌握中，只要明白這道理，你就會活得快樂，幸運就來了。

人需要細心，但偶爾難免需要糊塗。活在當下，那是人生最基本的生存條件。

今天看見那些小孩破板害怕到哭了，心裡真的很心疼。他才5、6歲，體力也是有限的。如果這世上多了一點點和平會不會就好一些？

還要不斷彌補自己的不足。沒有要求做到十全十美，但至少一定要盡了全力。努力追逐每一份滿足感，那是我活著的意義。

用心聆聽，用心感恩，用心答謝。

習慣；喜歡

2011-05-28T00:36:00.003+08:00

可以喜歡，但不可以習慣；因為都沒有權利習慣。

如果我說，我對你有好感那你相信嗎？

有些事情很微妙，尤其是緣分。一直在提醒自己，要守好自己的本分；做自己該做的，不做自己不該做的。預知了的結局又何必給它機會萌芽？

向來都不會阻止自己去喜歡或討厭，反正只要有明確原因，那是沒錯的。但是，人始終必須要懂得承擔自己喜歡或討厭所帶來的一切後果。要嘛先甜后苦，要嘛先苦後甜。

跟著感覺走。可是感覺問我它該怎麼走。

停。準備停。走。？

有時候，保持著這樣的近距離總比零距離來得好。=]

幸運

2011-05-27T02:27:00.000+08:00

步行去學校也會踩進水溝，真是太幸運了。

這東西不是開玩笑的。下回經過要小心！

感恩這次意外只是讓我擦傷了手腳，並沒有撞及身體上的任何一部份；所以，那又何來的倒楣？

考試終於只剩下2個星期。剛剛考完去看了《Pirates of the Caribbean 4》，只能說，那些打打殺殺的畫面我還是很看不下去，但我欣賞電影裡頭的隆重場面；隆重得來亦不缺乏一些真實的氣氛。

看完電影直接奔去報館。有些事，再忙再累也是值得的，只爲求那份滿足感。沒有爲什麽，每個人對待生活的態度都不一樣，所以不要說我笨，所以不要問我是不是跟責任感過意不去。那只是我尋求滿足感的方式，就那麼單純簡單。

沒有如果

2011-05-24T00:05:00.000+08:00

如果我活在張國榮仍健在的年代，。。。

考試前一分鐘，突然發現原來我緊張了。期望越是高，起伏越是大。

總是在考試結束后告訴自己，要知足，要感恩，至少我不是完全不會，只是部份不懂。而人不能什麽都懂。人生，難免需要糊塗。

不是擁有一切你就成功了，也不是失去一切你就失敗了。

累的時候，讓自己沉醉在音樂裏面。所以我特別喜歡張國榮的曲子，因為我總是可以在裡頭找到一絲絲的暖意。

余美滿，生日快樂！快高長大。

。。。那我會否知道他，會否如此欣賞著他的才華？

沒有如果。

麵包，加蛋。

2011-05-19T23:07:00.000+08:00

每個有考試的早晨，一覺醒來早餐就已經準備好了。麵包加蛋，好立克。謝謝你，總是比我起得早。

有時候很懶惰吃東西，雖然知道三餐定時很重要。有東西就吃，沒有就不吃，結果往往都是胃痛收場。怎麼改呢？我不知道，呵呵。

最近駕駛近乎不安全了。邊駕駛邊聽電話，邊駕駛邊打信息，有時甚至爲了快些達到目的地而猛踩油門。

“想要比別人早點回家，結果遲了七天才回家（回魂夜）。”

偶然在一位記者的專欄看見這麼一句話。

是，該小心些了。

每一次感動，每一次暖進心坎。

原來我一直在追逐的就是這感覺。

大家加油。