習慣就好

後來，我們挨過了一個不開心的夜晚，又一個不開心的夜晚。

我還在尋找去向；然而慢慢地慢慢地我已經忘了當初拼死拼活都要選擇堅持到底的原因是什麽。很迷茫，很迷茫呢。

有時候我還是喜歡自己一個人坐在海邊悶著悶著。多久沒讓自己放縱地哭了。我已經再記不清。

這裡的天空就這麼漂亮。大大片的原野，毫無邊界的藍天。儘管如此少了那片大海洋卻依舊什麽都不足夠。

是的我要求太多了。每天重複又重複的生活過得有點累了。而我又幾乎忘了，我曾經跟自己說過些什麽。那天晚上我跟你聊了很久。你說如果我讓自己發生些什麽事的話你怎麼辦還有其他關心我的人都怎麼辦。我遲疑了，可是我也只能遲疑。

我以為的事情太多，然而有能力辦得到的卻太少。我對自己的要求沒有很高，其實沒有很高而已；可是當我連這樣子都辦不到的時候，當我連這樣子都辦不到的時候。

 習慣就好。習慣了這種習慣就好。習慣了這種每次都會莫名其妙不開心起來的習慣就好。

其實真的很美。嗯？

病了

病了，很不舒服，很不舒服。

不喜歡發燒的感覺，全身都很虛弱。偏偏有時候你沒有選擇喜歡或不喜歡的權力。

我一定不能讓每個人都失望，尤其是那些對我有期望的人；所以我一定要努力，我一定會讓自己盡力。Will you be with me always as what you promised?

向來都很容易在上課的時候打瞌睡，因為我很難可以專心地去聽一個人講話。我一定要讓自己找到解決問題的方案，不能繼續這樣下去。

是應該去休息了。我很不舒服。=(

闊別十X

那是一個滿布星空的夜晚。

有一點不開心，就一點點。所以我選擇窩在房間裏自個兒吃干撈面，就自個兒吃。

在美裡的這幾天，感謝還有你們一班人的存在。我只是沒有想過我會在生日那天收到2粒蛋糕，我有點被嚇到。謝謝所有給我送上禮物的人，真的很有心思。包括媽媽和妹妹的卡和小狗；你們的桌燈和自製卡片；你和你的卡片；你們的蛋糕。

其實大學一點都不輕鬆，一點都不。課業很繁重，時間表被塞得滿滿的；可是我知道是時候學習了。生活不可能永遠都這麼平淡乏味。

我只是希望忙碌中還得以讓我抽抽空打打字。打一些帖子，寫一些文字，就這樣。

喜歡這裡的天空，很美麗，很迷人。然後一天就這麼結束了。

我會加油，因為我記得你跟我說過你會先在驛站港口處等待我。之所以我努力地期待著下一個驛站，我迫不及待想立刻就看見你。

謝謝你一直以來所給過我的鼓勵。

全新的一天，我不再是TEENager。

繁重

其實有點太繁重。

我不想再睡眠不足不想再胃痛了。發現需要完成的事情太多，剩餘的時間太少。沒錯時間確實只需要擠一擠就有，可是我沒有頭緒該怎麼去完成它。是因為還不習慣嗎？但願如此。

我只是還在找尋屬於自己的一個平衡點。太多了，太多太多我來不及完成的事情。時間總是很倉促。

我有沒有告訴過你其實我很喜歡收信的感覺？喜歡看見人家寫給自己的信，喜歡看見自己的郵件時那種喜悅。

謝謝你們漂洋過海寄過來的生日禮物，我收到了，真的收到了。

感恩。很多話不知該如何說出口，但是如果沒有你我想也不會有今天的我。

我真的很想跟自己說聲加油。我一定可以的。

我很好

再也沒有地方可以傾訴了。

發現把自己的親人加入自己的社交網站並不是一個明智的做法。可是都加入了還能怎樣。

第十一天。其實很多生活習慣都已經慢慢適應了，只是交通不方便住在城市以外我還是有一點接受不到。慢慢來，慢慢來吧我只能這麼告訴自己。

也許這個社會本來就是殘酷的；弱者總是被強者壓在下面欺負。我不是故意要掉眼淚的，可是我真的無法忍耐，無法忍耐你們這樣子欺人太甚。他很可憐。

從來沒有否認自己是個很多愁善感的人，甚至是一些小小的言語都有本事把我的水龍頭給打開。我就是這樣，你能拿我怎樣。

給那些還在關注我的你們，放心好了，我不是不習慣，只是很容易失落。不要問我為什麼，其實我也很想知道原因。

我只是感覺到，我想你了。:(

學校很大，我時常都會走失。所以總是失去了安全感。

而後我們總是在這樣的岔路上，忘卻了回家的路該往哪走。

累了。想靠一靠，真想靠一靠。

地球因你而更美麗

我忘了我多久沒好好打過一篇文字。

離開家一個星期，我好似離開了檳城一個月。還是不能習慣沒有你在的日子。

大學的生活真的不再一樣。是的其實我們都長大了。

美里的生活很緩慢，但旋律很優美。有種類繁多的鳥兒；有無車通行的大道；有面積甚大的草地。有，有。

公關。曾經有朋友告訴我我不適合當公關，而我也不喜歡；沒興趣。這幾天學到最多的該是如何去認識新朋友。不能總把自己關起來，不能。

我總是不經意想起那段你說過的話。

 “地球因你而更美麗。” 獻給全天下的人。

一定要快樂。

缺乏

而我總是覺得我缺乏了些什麽。

我還是會忍不住想要哭，我還是會忍不住笑不出。

我唯一感到高興的只是這裡種類繁多的鳥兒。這裡的燕子飛得很低，很低很低；這裡的鳥叫聲依舊清晰。

認識了一些新朋友，但感覺還是不一樣。沒有你那麼友善，沒有你那麼能夠讓我快樂，沒有你那麼關心我。我也是害怕的，誰說我不害怕，我只是知道無論如何我都必需要自己走下去，因為以後就剩下我一個人了。

這樣子讓自己學習獨立的機會，其實也不是每個人都有的，所以我應當開心才對。可是，可是這樣子強迫自己覺得開心有一些辛苦。

不要哭了。乖不要哭了。

4年罷了，又不是一輩子。

Myself

水龍頭開了很多次，這個月的水費應該會很高很高。

我本來就是那種十分十分感性的人，只是沒想到是如此嚴重而已。

我真的真的很捨不得。尤其是你你你還有你。可是，可是我知道天底下不會有不散的宴席。我們只是爲了下一個重逢而分離，我們只是爲了下一個相聚而掉眼淚。

其實5個月很快就過去的，我只是連一天都等不及。

房間里的空調無法操作，今晚要睡客廳了。可是窗口無法上鎖，有一隻小貓一直要跳進來。=(

這裡的線路很慢很慢，然後我就越來越焦急。沒有了互聯網根本就無法聯絡到你們，所以我很緊張很緊張，很害怕很害怕。

I'm by myself. For 5 months. In somewhere nobody lives.

瑋頤加油。你一定可以做到的。

心

有時候，心只能被傷一次；一次就夠。

我也許不太會表達，但是我的內心實在是平衡不過來。

這幾天都陸陸續續收到了一些“祝福”；我才知道在你們心裡我還是有排位的。這樣子的感觸你們能夠體會到嗎？

家。我已經不知不覺把回家的感覺給忘了。曾幾何時我多麼渴望可以有個溫暖的家，不需要多大，剛好就好。曾幾何時我多麼期待快些回家，不需要怎樣，有家就好。曾幾何時我和你是如此的親密，不需要太多，你好就好。

沒錯我是累了。我忘了避風港建在哪裡；我忘了交叉路口該往哪走；我忘了家長什麼樣子；我忘了回家那條小道；我忘了你和藹的容顏；我忘了我還活著。

我根本不應該活著，這是你說的。也只是最近我才一直在問自己我活著到底是為了什麼。我有答案的，曾經我知道答案的，可是我不記得了。

我還記得我說過我要快樂，我只是忘了實踐的步驟；如此而已。

 我也是剛剛才看見你眼角處泛著的淚光，其實我何嘗不是？

慣例

如果我們之間只有距離沒有時差，我是否就可以在想起你的時候隨手給你打個電話？

我有一點迷茫。我開始擔心開始害怕了。

最近很多事情都很混亂，包括我和她的關係；包括我和她的距離。不是我不要釋懷，我是真的釋懷不了。很抱歉。

累了，照慣例努力清醒著。

保佑我們。